Sem Espírito Natalício

Ontem, estava com o meu irmão a ver um filme de natal, e ele perguntou-me o que eu quero de prenda de natal, e eu respondi-lhe quase sem pensar no que iria dizer : mor, eu já não sei o que é receber uma prenda no natal, nos anos, ou em qualquer outro dia. há muito tempo que deixei de receber prendas. há muito tempo que deixei de acreditar na magia do natal. e ele muito triste pergunta : e como consegues sorrir ? ao que eu respondo : tenho-te a ti para me fazer sorrir, és a melhor prenda de todas.
Mas é verdade, há muito que o natal me passa completamente ao lado, não é por não receber nenhuma prenda porque é-me indiferente, é porque eu já não acredito. Não consigo ver o natal com os mesmo olhos, com o mesmo sentimento, com a mesma inocência de criança. Mas eu não era assim, eu amava o natal, mas com o tempo o sentimento foi-se desmoronando, fui perdendo a alegria e tornei-me num ser sem capacidade de apreciar a beleza que o natal transmite. eu não acredito no natal, e não porque não queira é mesmo porque não consigo ...
Sei que a chegada do natal trás com ela felicidade, amor, partilha, entre outras coisas, mas a mim já não me trás nada, muito menos felicidade.
É como se fosse impossível para mim, sentir o natal.
Pode ser triste, estranho, mas para mim tornou-se uma coisa normal, algo com que eu vivo bem, algo que não posso mudar.

do papel para o blogue ...

dou por mim, a pensar o porque de ter criado o blogue, o porque de ter começado a escrever nele.
a verdade é que no meu peito, tinha muita coisa acumulada pronta a explodir. eu não falo sobre o que sinto a ninguém, guardo para mim os pensamentos, as dores, as tristezas, as alegrias, não consigo, por vezes sou a reserva de muitos segredos alheios e ninguém conhece os meus...
o meu melhor amigo sempre foi o papel e a caneta, neles escrevi sobre tudo e sobre nada, foram eles que me ouviram sempre, e ainda são eles que o fazem. todos os dias escrevo uma frase numa pequena folha de papel, mas já não é como antes, já não passo horas e horas amarrada ao papel a rabiscar o que quer que seja, hoje, o meu companheiro é o computador, tenho páginas e páginas escritas por entre pastas e pastas para que ninguém descubra o que realmente se passa na minha vida.
depois passei para o blogue, já tinha tido um, há muito tempo atrás, privado, um que ninguém podia ler ou ver o que eu escrevia. decidi criar este, não tinha nada a esconder, ninguém sabe quem eu sou, porque eu escrevo para alguém que não existe, para desabafar, e para ler o que escrevi e tentar entender o porque de estar assim.
a escrita sempre foi minha aliada, sempre precisei dela para me sentir bem. e o blogue faz-me sentir bem, é como se fosse uma constante carta que não tem fim para alguém que não existe.
sei que ninguém lê os disparates, as tristezas, os desabafos, os medos, que eu para aqui escrevo, mas mesmo assim continuo a escrever aquilo que sinto, porque sei que se um dia o deixo de fazer, nesse dia expludo de vez.
obrigada blogue por me aturares todas vezes que preciso de ti ...

para ti, que não sei quem és ...

I don't love you, but I always will ...

A carta que te escrevi ...

“Algumas vezes na vida, encontras uma amiga especial. Alguém que muda a tua vida simplesmente por estar nela. Alguém que te faz rir até não poderes mais parar. Alguém que te faz acreditar que realmente tem algo bom no mundo. Alguém que te convence que lá tem uma porta destrancada à espera para tu abrires. Isso é uma amizade pra sempre. Quando tu estás pra baixo e o mundo parece escuro e vazio, a tua amiga pra sempre te põe pra cima e faz com que o mundo escuro e vazio fique bem claro. Tua amiga pra sempre ajuda-te nas horas difíceis, tristes e confusas. Se começares a caminhar, a tua amiga pra sempre te segue. Se tu perderes o caminho, ela te guia e te põe no caminho certo. Tua amiga pra sempre segura a mão e diz que vai ficar tudo bem. Tua amiga é pra sempre, e pra sempre não tem fim.”

Marilyn Monroe

Olá princesa, hoje sou eu que te escrevo, hoje sou eu que te dedico algumas palavras, algumas palavras carregadas de sentimento.
É a primeira vez que te escrevo uma carta, e a principio não sabia como começar e o que escrever. Preciso que saibas que EU ESTOU AQUI, que estou aqui a torcer por ti, dar-te força, estou cheia de saudades tuas, literalmente a morrer de saudades tuas. Estou a escrever esta carta com os olhos carregados de lágrimas, porque a saudade que sinto é enorme.
Não sabes a falta que me fazes. Estes tempos por aqui tem sido do pior, a minha vida deu uma volta de 360º, aconteceu algo que me deixou sem chão, sem saber como reagir e como continuar. O meu pai tem c* joana, e eu acordo todos sem saber o que fazer. Vou para a universidade com um sorriso fingido, uma alegria que não existe, uma falsa disposição. Ninguém sabe o que se está a passar comigo, só tu, mas eu tinha que te contar, afinal de contas és minha irmã. Tem sido mesmo muito difícil continuar, sinto-me sem chão, queria tanto que estivesse aqui comigo.
Mas já chega de falar de coisas tristes, a vida é recheada de coisas boas para passarmos o tempo a lamentar.
Vou-te falar agora da universidade, bem, contínua igual, no mesmo sítio, com os mesmos edifícios, B* continua fria como sempre, só no mês passado fiquei doente 3 vezes. As aulas o mesmo de sempre, a Z* com aquela cara que todos nós estamos familiarizados, o LS sempre com as suas piadas que quase ninguém percebe, tudo continua igual, a turma cada vez mais crazy. Ah! Fomos campeões sis, ganhamos o torneio!
Sabes joaninha, só faltas tu para a turma estar completa.
Sempre achei que tinha jeito para as palavras, para escrever, sempre pensei que conseguia escrever sempre aquilo que queria, com palavras bonitas e que faziam transparecer o sentimento, mas, hoje, sinto que não estou a conseguir.
Escrevi e reescrevi esta carta que agora estas a ler, tentando sempre alcançar a perfeição, mas não consegui e por isso peço desculpa, desculpa pela carta não ser aquilo que estavas a espera ou aquilo que precisas de ouvir.
Eu nunca fui muito boa com os sentimentos, por vezes penso que até não os tenho, por não os saber gerir, não os sei demonstrar, mas na escrita, sempre foi diferente. Mas hoje, por ser para ti, não consigo, porque nem todas as mais bonitas palavras do mundo seriam capazes de descrever o amor que sinto por ti, a saudade que sinto, o orgulho de ser tua irmã de praxe, a vontade que tenho de te ver, falta que o teu abraço me faz, as conversas e os pequenos nadas que partilhávamos.
És a pessoa mais bonita que eu conheço, tanto no exterior como no interior, sempre disposta a ajudar, és sem dúvida alguém muito especial.
Criei um laço contigo, mesmo antes de sermos irmãs, sempre me preocupei contigo, sempre gostei de falar contigo, mas quando nos tornamos irmãs, esse laço aumentou 100000 vezes mais. És parte da minha família, e a família protege-se uns aos outros, e eu mesmo longe, preocupo-me contigo, estou sempre contigo em pensamento, protejo-te com a minha força e com a minha amizade, mesmo que não a sintas, ela está todos os dias contigo.
Sabes, eu sou uma pessoa religiosa, não no sentido de ir a igreja todos os dias ou algo de género, mas no sentido de acreditar que existe algo grandioso, algo bom, algo que vale a pena acreditar, e todos os dias peço para que te proteja por mim, que olhe por ti, que te faça sentir amada, que nunca te deixe ficar sozinha.
Acredito que os momentos pelos quais tens passado, não devem estar a ser nada fáceis, mas quando voltares, lembra-te que tens alguém para quem voltar. Tens que voltar para mim.
Não quero parecer egoísta, ou algo de género, mas eu preciso de ti, preciso de ti do meu lado, preciso que voltes, preciso que estejas bem, por senão estiveres bem, eu também não o estou.
Sinto-me incompleta, como se uma parte de mim faltasse, e a verdade é que falta, a minha família não esta completa, falta apenas uma peça, Tu, a minha Joaninha.
Preciso que me perdoes, por não ter sido a irmã que precisavas, por não te ter apoiado mais, por não te dizer todos os dias a pessoa bonita que és, por não falar todos os dias contigo, por não ter estado lá quando mais precisaste de mim, mas eu sou um ser estranho, não é por mal, nasci assim toda errada, toda cheia de defeitos, mas mesmo assim gosto tanto mas tanto de ti.
Estou quase a terminar o que vim aqui dizer, desculpa pelos devaneios e pelas palavras por vezes, um pouco vagas.
Mas não sabia como começar esta carta, não sabia o que te dizer e como te dizer.
Sei que estás sozinha, ai, em Espanha, mas Aqui, nunca estás sozinha, tens os teus amigos, e tens-me a mim, sempre, mas sempre a torcer por ti.
Sorri sempre, aconteça o que acontecer porque tens muitos amigos, muitas pessoas que te adoram e que te amam. A L*, não sei se ainda te lembras dela, manda-te beijinhos carregados de força.
Quero-te forte, quero-te saudável, quero-te feliz, quero que te concentres em ti e no que é melhor para ti, quero a minha Joana de volta. Lembra-te sempre que és linda de qualquer maneira.
Lembra-te nunca estarás sozinha no mundo enquanto eu estiver nele.


Gosto tanto de ti minha princesa linda ♥∞
Nunca te esqueças disso.
Sê forte, mesmo longe, juntas somos capazes de superar tudo.
Espero ver-te em breve.
Beijos carregados de amor e muita força 

mais uma vez ...

mais uma vez, é para ti e sobre ti que escrevo.
nem sei porque ainda o faço, talvez seja porque és o único que eu conheço, o único que por mais erros que cometa eu continuo aqui, talvez porque apenas o teu amor eu conheça.
vi-te, no outro dia, bem a minha frente, com ela, o teu novo amor, ou o teu novo caso, seja lá o nome que tu dês ao que estas a passar, doeu-me o coração ver-te abraçado a ela, aos carinhos com ela, aos risos e sorrisos por entre beijos.
não foi uma dor má, que me desse vontade de chorar, ou de te bater, uma dor no coração, um aperto, ciumes, talvez, não por estares feliz, mas sim, por teres alguém ao teu lado, e eu não.
por muito que diga, a ti e ao mundo inteiro, que sou feliz sozinha, por vezes sinto saudade de ter alguém com quem dividir as angustias e as tristezas, os risos e a felicidade. não me importo de quem tu gostas, não me faz diferença nenhuma, quero-te bem, quero-te feliz, mas também quero amor para mim. não o teu, outro alguém que me ame por inteiro, não por metades, alguém que me queira o dia inteiro, nos bons e nos maus dias, não aquele que me procura quando a noite chega.
vais ser sempre importante, mesmo que eu me esqueça do teu cheiro, do teu olhar, do teu sorriso, da tua cara, dos traços do teu corpo, vou saber sempre quem és. não me perguntes porquê mas vou saber, tu, nem de mim te vais lembrar, não é por mal, és feito assim, não fico triste, porque sei que a vida, de dia para dia, te afasta cada vez mais de mim, do passado e da historia, e ainda bem que isso acontece, porque seguir em frente faz parte do crescimento, e as lembranças fazem parte da vida. sei que quando me vires daqui a 50 anos, vais saber quem sou, vais pensar como foste capaz de não te lembrares de mim todos os dias da minha vida, e eu vou sorrir.
quero-te feliz, quero-te bem.
quanto a mim, vou continuar, aqui, a espera que alguém repare em mim e veja o que mais ninguém vê. vou tentar deixar alguém entrar no meu mundo, vou deixar de os barrar a porta e fugir sempre que alguém tenta quebrar o gelo.
porque todos nós precisamos de amor na nossa vida...

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"Amei-o, respeitei-o, cuidei dele (mesmo sem ele saber), torci com todas as minhas forças pra darmos certo, torci pra ele finalmente ver que era eu, e não as outras. Dei primeiras, segundas, terceiras, quartas, e quintas chances, e mesmo assim ele não mudou. Ele errou de novo, e de novo, e de novo, e mesmo que isso me magoasse, doía mais ficar sem ele. Ajudei-o todas as vezes que ele precisou. Eu queria ele. Eu precisava dele. Ou achava que precisava. Ele falou coisas horríveis umas 10 milhões de vezes, mas não me importei, porque parte de mim sempre acreditou que ele ia voltar. Ele não voltou. E não vai voltar. Ele não é inteligente o suficiente pra entender que nenhuma outra vai gostar dele como eu gosto, vai aceitar ele como eu aceitei, vai entender ele como eu entendi. E ele ainda vai sentir a minha falta. Ainda vai ler todas as conversas, lembrar de todos os momentos e pensar o quão idiota ele foi de ter me deixado ir. E quanto a mim? Ah meu bem, já vou ter entendido que mereço muito mais do que um idiota que precisou perder pra dar valor."

* desconhecido

Por ti, tudo !

Por ti sou e serei a pessoa mais forte do Mundo.
Por ti carrego o peso do Mundo nos meus ombros.
Por ti não deixo a esperança morrer.
Por ti luto até ficar de rastos, e mesmo assim, levanto-me e continuo.
Por ti nunca te vou deixar de desistir.
Por ti movo montanhas.
Por ti, dou a minha vida.
Por mais altos e baixo que este caminho tenha, sei que juntos, iremos conseguir ultrapassar todas as dificuldades que possam existir.
Por ti, por ela, por ele, por mim, por nós, tudo!

Be strong for me, too ♥∞

http://www.youtube.com/watch?v=OPZGvqACUnQ 

"Você nunca sabe a força que tem, até que a sua única alternativa é ser forte."  Jonnhy Deep

...

"Eu não sou fácil de conviver. A primeira coisa que me veio em mente no primeiro encontro. Devia tê-lo avisado. Acho que não estava a procura de adrenalina e ele mal sabe a montanha russa em que se meteu. Não tenho a habilidade de calar, sou tipo aquela boneca com defeito que você no inicio procura onde desliga, procura a pilha, e quando nada dá certo dá vontade de tacar na parede. A verdade é que tenho a boca maior que qualquer outra parte do meu corpo, exceto meu coração. Falo falo falo, o que devo e até o que não devo falar. Encho o saco, sou chata, mas não levo desconfiança ou desaforo pra casa. Se fosse avisá-lo de todos os meus defeitos, diria também que amo demais… demais da conta mesmo, daquele jeito que pede todas as atenções, suga de você todos os carinhos, desejos e pensamentos. Mau humor matinal? isso pra mim é lenda, meu mau humor não tem hora, aprenda a conviver com ele e com milhares de outras coisas que com o tempo descobrirá. Sou perceptiva, persuasiva e perfeccionista. Mimada, ciumenta, implicante e irritante… muito irritante. Faço a limpa na tua mente e no teu coração… esqueci de mencionar que sou espaçosa e possessiva? é. Se eu disser que sim, é sim. Se eu disser que não, preste atenção, pode ser um sim. Mas mesmo com um milhão de avisos alarmando em minha cabeça, disse apenas ‘Prazer em conhecê-lo’. Deixando-o achar que também seria um prazer me conhecer."

*desconhecido 

Good night blackbird!

(...)Às vezes mais vale desistir do que insistir, esquecer do que querer, arrumar do que cultivar, anular do que desejar. No ar ficará para sempre a dúvida se fizemos bem, mas pelo menos temos a paz de ter feito aquilo que devia ser feito, (...).Às vezes é preciso mudar o que parece não ter solução, deitar tudo abaixo para voltar a construir do zero, bater com a porta e apanhar o último comboio no derradeiro momento e sem olhar para trás, abrir a janela e jogar tudo borda fora, queimar cartas e fotografias, esquecer a voz e o cheiro, as mãos e a cor da pele, apagar a memória sem medo de a perder para sempre, esquecer tudo, cada momento, cada minuto, cada passo e cada palavra, cada promessa e cada desilusão, atirar com tudo para dentro de uma gaveta e deitar a chave fora, ou então pedir a alguém que guarde tudo num cofre e que a seguir esqueça o segredo.Às vezes é preciso saber renunciar, não aceitar, não cooperar, não ouvir nem contemporizar, não pedir nem dar, não aceitar sem participar, sair pela porta da frente sem a fechar, pedir silêncio e paz e sossego, sem dor, sem tristeza e sem medo de partir. E partir para outro mundo, para outro lugar, mesmo quando o que mais queremos é ficar, permanecer, construir, investir, amar. Porque quem parte é quem sabe para onde vai, quem escolhe o seu caminho e mesmo que não haja caminho porque o caminho se faz a andar, o sol, o vento, o céu e o cheiro do mar são os nossos guias, a única companhia, a certeza que fizemos bem e que não podia ser de outra maneira. Quem fica, fica a ver, a pensar, a meditar, a lembrar. Até se conformar e um dia então esquecer."

Margarida Rebelo Pinto

muda o tempo, e tu mudas com ele ...

 

hoje, voltei a pensar em ti, e na réstia de sentimento que (ainda) tenho por ti, e que aos poucos e poucos está a desaparecer, mas existem dias em que a saudade aperta e a vontade de voltar é mais forte que a dor. 

mas não passa de vontade, porque já não há nada para o que voltar, acabou, e o que restou foram breves memórias de uma história.
só penso em ti quando a tristeza aperta, talvez porque tu eras a minha alegria, mas ultimamente nem isso tem funcionado, pensar em ti deixa-me ainda mais triste.
não posso negar que tu desiludiste-me imenso, e nunca pensei que isso fosse possível, as tuas atitudes ditaram o fim permanente sem recuos ou avanços para ti. não quero saber de ti, não consigo olhar para ti, não consigo.
percebi que tu não tens problema nenhum em me magoar se te beneficiar, não tens problema nenhum em me ver chorar, não tens problema nenhum em beijar quem quer que seja na minha frente, e sei que também não tens problema nenhum em me perguntares o porque de não te ter falado mais, de não me preocupar mais e de ter ido embora sem dizer nada, como senão soubesses a resposta.
mas a culpa não é tua, óbvio que não, é minha. minha e da minha ingenuidade, sim, eu acho que o mundo inteiro, muda com os erros e que com eles acaba por crescer e aperceber-se do que realmente vale a pena. continuei, no fundo, a cair na tua cantiga de bandido de rua, mesmo indo contra tudo e todos, contra o meu instinto, e acreditei novamente em ti e nas tuas palavras, deixei-te quebrar as barreiras novamente, deixei que visses o estrago que prometeste reparar. mas as palavras foram em vão, as tuas atitudes logo ditaram o contrario. não te reconheço, não sei quem és, não te conheço por detrás dessa capa que trazes vestida. mudaste e eu ainda não me tinha apercebido disso cresceste de uma maneira que eu não estava a espera, a tua vida é outra, a tua maneira é outra, e eu já não sou nada.

não te desejo mal, nem infelicidade, muito menos solidão, apenas não te desejo mais para a minha vida.

i'm back

estive um bom tempo afastada daqui, do meu cantinho, do meu refugio, precisei de sair e apanhar "ar" para perceber o que realmente se estava a passar a minha volta.
voltei e continuo sem saber o que se passa na minha vida, sinto dentro do meu peito um  enorme buraco negro, que todos os dias vai aumentado de tamanho e consome-me a alma. sinto-me tão fraca e sem forças para nada.
preciso de fugir daqui, preciso de ir e nunca mais voltar. preciso de me curar.

até quando vou aguentar ?!

I Hate You !

Eu odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te,odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te, odeio-te (...)
Odeio-te tanto mas tanto, que tu nem tens noção. odeio-te por seres como és e quem és, odeio-te por achares que tens o mundo a teus pés. odeio-te por voltares a minha vida e como sempre, não permaneceres.
Odeio-te por me fazeres chorar, por me partires o coração vezes se conta.
Odeio-te por ainda te amar e tu não quereres saber disso!
Sinto-me tão burra, tão parva, tão ingénua.

Ai que raiva!

O enorme C

Nem sei por onde começar a escrever.
Já disse, muitas vezes que tinha ficado sem chão, que me tinham tirado o tapete dos pés, mas isso não tinha acontecido realmente, ou pelo menos com este intensidade ou significado.
Neste momento encontro-me sem chão, realmente perdida e sem saber como agir.
Um problema real chegou a minha vida, um problema que não é com um mero choro ou uma música que acalma o coração, cura.
Não! Este problema precisa muito mais do que meros textos que expliquem a dor e tristeza, nem todo o choro do mundo seria capaz de curar a dor que se apoderou do meu coração.
Saberes que alguém que tu amas mais do que a tua própria vida pode deixar de habitar o mesmo local que tu, é como se por dentro, deixasses de viver.
Cancro – o que sabemos sobre ti? Sabemos que nunca queremos que chegues a nossa vida, que te apoderes dela como dono e senhor do mundo e que comeces a ditar as regras que estabeleceste como tuas. Sei que não suporto ouvir mais o teu nome, não consigo pesquisar mais sobre ti, não consigo aceitar-te como parte da minha vida, novamente.
Porque teimas em tirar-me quem mais amo? Porque teimas em escolher-me para ser a tua vítima?
Maligno – quiseste ser tu e roubares o meu mundo. Não consigo, digo-te não consigo. Não te consigo aceitar e nem quero que sejas real, acordo todos os dias com a esperança que não sejas real, que sejas um erro, um equívoco, uma análise precipitada e mal concluída. Não te quero na minha vida!
Sabes, não consigo chorar por ti, embora vontade não me falte, não consigo, porque eu, sou sempre a mais forte, a que esconde o que sente, e tu teimas em testar-me, a pôr-me a prova, choro quando ninguém está por perto. Choro quando ninguém vê ou ouve. Sinto-me sem chão, desesperada, sem rumo, sem vontade, como se fosse a minha vida que estivesse na corda bamba. Preferia que me escolhesses a mim, preferia ser eu nesta situação, trocava de lugar sem hesitação. Porque tu não mereces...

Mas queres saber o mais interessante nisto tudo? Ele, não te vai deixar vencer. Vai lutar contra ti com todas as forças do mundo. Sabes porquê? Porque ele é o meu herói e não é capaz de me deixar. Vai lutar por mim, porque eu sei que ele não está pronto para me deixar. Porque eu vou lutar com ele, vou ser a maior força da natureza!

AMO-TE, juntos vamos superar todas as adversidades da vida, isto é, apenas mais um percalço no nosso caminho, que como sempre, vamos supera-lo.

DOU A MINHA VIDA POR TI!

http://www.youtube.com/watch?v=OPZGvqACUnQ ♥∞ 

Me, myself and I (...)

Só quero que saibas que parti, parti de vez, e não tenciono voltar. Preciso que saibas que acabou e que já não há mais volta a dar. Cansei...
Cansei de tudo, até de ti, algo que eu achava nunca ser capaz de acontecer.
Cansei dos olhares cheios de significado e cansei da falta de atitudes.
Eu preciso de atitudes e não de olhares que me dizem que sim.
Olhares iludem e eu preciso de certezas, preciso de alguém que fique, que volte mesmo que eu dê motivos para nunca mais o fazer, preciso de alguém que precise de mim.
Eu preciso de me sentir feliz, preciso de alguém que me apoie e que não me vire as costas.
Sabes qual foi o meu maior erro, no meio desta história toda ? Claro que sabes. Foste tu e o valor que eu sempre te atribui. Sempre te dei muito valor, sempre te pus no mais alto pedestal, eras tu e apenas tu, dei-te esse valor porque achei, que eras diferente, sincero, especial. Fechei os olhos a muitos erros por ti cometidos, porque me convenci que tu eras especial, e pessoas como tu, merecem sempre um perdão. Achei que sem ti, era uma metade incompleta, um ser sem lugar no mundo, porque sem ti eu não era eu. Mas algo em mim mudou, finalmente entendi que eu também era especial, e que se alguém teria que ter medo de perder entre nós, definitivamente, não era eu. Foi aí que eu parei de aceitar as desculpas, as mentiras, os choros, sem sinceridade e sem nenhum arrependimento. Abri a porta e deixei-me ir, acreditei novamente em mim e no valor que tenho, eu não preciso de ti para ser eu, sozinha eu sou quem sempre fui.
Eu só queria que fosses feliz, eu só queria que gostasses de mim. Mas eu aprendi que a felicidade parte primeiro de nós, porque se eu não for feliz, não consigo fazer ninguém feliz por muito que tente.
Quero que saibas no dia em que decidires voltar, não fiques triste se eu já não estiver aqui, sorri porque encontrei finalmente aquilo que sempre procurei.

http://www.youtube.com/watch?v=4TvQmcUY4EQ

Pai és um sempre.
Vamos superar isto juntos.

Perder para me reencontrar ...

cada vez mais me perco de ti, cada vez mais te deixo ir, e cada vez menos sinto a tua falta.
sei que não preciso de ti para ser feliz, porque eu sou feliz sem ti.
já não tremo quando te vejo ou oiço o teu nome, estás a tornar-te indiferente, e isso é bom para mim.
significa que, agora, estou, realmente a seguir em frente e não me doí o coração por o estar a fazer.
precisei de olhar realmente para ti para perceber que o nosso tempo acabou e que já não há nada mais para nós aqui.
foi preciso me perder para me reencontrar e perceber o que deve ficar e o que deve partir.

(...)

angel *

Voz de anjo,que me acalma, quando as lágrimas teimam em não cessar.
Companheiro dos dias cinzentos e das dores da alma.
Anjo que com um simples acorde, me põe a sorrir o dia todo.
Diogo Piçarra, obrigada por teres entrado na minha vida e obrigado ainda por permaneceres.
Sem ti, muitas das jornadas que passei, muitas das noites em branco, não teriam sido as mesmas.
Obrigada por constantemente, sem saberes, me salvares do abismo em que me estou a tornar.
Didi *.*

De volta ao inferno na terra !

Hoje, foi o meu primeiro dia de volta a universidade, e não podia ter sido mais cansativo, monótono, e muito sinceramente, estava farta de lá estar, senão fosse pelas minhas amigas ( amo aquelas raparigas) nem teria ido.
sinceramente, ando sem vontade nenhuma de fazer o que quer que seja, ou de estar em qualquer lugar, a minha auto-estima anda um caco, e sorriu para disfarçar a dor na alma.
tempos complicados se avizinham para este lado.
vim super cansada deste retorno a universidade. e não queria lá estar.
espero que esta fase passe depressa.
cansaço e pensamentos negativos afastem-se de mim...

" I'm trying hard to forget you
But my empty walls won't let me let you go
When you took it all, you forgot your shadow
You say you wish me well without you
But something 'bout you tells me that you know "

“Mas sabe qual é o problema? O problema é que eu te amo. Eu te amo e por isso fantasio um trilhão de novas coisas, coisas que cá entre nós sabemos que nunca vão acontecer. Eu até tento te esquecer, mas, eu sou assim e você sabe. Qualquer coisa fica marcada no meu coração, em minha memória, em cada parte de mim… até um sorriso ou um simples olhar. Eu tenho certeza que eu te amei, ainda amo. Amei em todos os sentidos, em todos os momentos sendo eles bons ou ruins. Eu aceitei ficar do seu lado quando ninguém aceitou. Eu te defendi quando o mundo inteiro só te julgou. E mesmo estando tão longe eu sempre dava um jeito de te mostrar que podia confiar em mim, que, mesmo longe eu estava perto. E eu estava, sabe, eu estava perto quando eu te ligava de madrugada ou quando eu te dava oi no bate-papo do Facebook, eu estava perto quando eu tentava te mostrar por uma simples conversa na webcam que mesmo todos te julgando eu estava ali, eu te amava e isso era o suficiente porque nós dois poderíamos passar por cima de todas as coisas ruins. Eu prometi que sempre estaria do seu lado e eu cumpro isso até hoje, porque promessas são feitas pra serem realizadas, né? Você também prometeu. Prometeu um monte de coisas, prometeu que um dia iriamos ficar juntos, pertinho um do outro. Prometeu que nunca mais nós iriamos nos desgastar esperando pra ser ver, mesmo com todo tempo do mundo. Eu sempre soube o quanto você era falho, e mesmo assim eu acreditei. Eu acreditei mesmo sabendo que você nunca cumpria promessas feitas em uma sexta-feira chuvosa. Eu acreditei porque eu te amava. Consegue ver a gravidade do problema? Olha pra nós, olha no que nos tornamos. Viramos um nada, um vazio enorme um para o outro. Nós nem se falamos mais. Você trocou de número e não me avisou, você dá desculpas para não ficar perto de mim. Você seguiu sua vida. Eu até entendo, mas precisava mesmo me deixar pra trás? Olha só, eu deixei minha vida de lado pra cuidar de você e é assim que você me agradece? Você seguiu sua vida, e eu fico me perguntando onde está todo aquele amor. Eu preciso de você, preciso agora mais do que nunca. Passo os dias esperando uma ligação sua dizendo “Oi, relaxa, tudo vai melhorar” mas você nunca liga, e isso dói, me machuca por dentro. O problema é que eu que nunca escrevo estou escrevendo. Eu tentei colocar toda minha dor em um texto, eu tentei colocar aqui tudo o que eu não tenho coragem de te falar. Eu que nunca escrevo, estou escrevendo um texto de amor, um texto sobre você e olha, eu nem sei como terminar isso aqui. Devo terminar dizendo que te amo? Que desisto? Ou devo terminar dizendo que desde que tudo acabou eu não sei o que fazer comigo, com o que sobrou de nós dentro de mim? Isso dói, ah como dói. E dói mais ainda saber que eu te amei em todos os momentos. E você? Você só me amou quando precisou de mim, só me amou quando precisou de um ombro amigo e quando tudo enfim se acertou você foi embora sem nem me dizer “Até logo”. O certo seria eu desistir, largar de mão, sair e conhecer pessoas novas. Talvez eu devesse sair com meus amigos. Talvez eu pudesse te arrancar do meu coração e esquecer tudo, esquecer todas as promessas que eu te fiz. Mas sabe qual o problema? Eu cumpro minhas promessas. E um dia eu prometi te amar mesmo que tudo desse errado.”

—	Você me magoou - Pedro Costa.

(...) http://www.youtube.com/watch?v=tF4GwjgBK1Y *.*

hoje, é o o dia do irmão, e por esse motivo não poderia deixar passar em branco.
eu tenho um irmão lindo de morrer, ele é a alegria dos meus dias, é o motivo do meu sorriso, é o amor da minha vida. é a minha paz, a minha felicidade, a minha teimosia, a minha vida, o meu orgulho, o meu amor, ele é tudo para mim.
ele é um ser muito especial, dono de uma força interior incrível, ele é o meu rei.
sem ele a minha vida não seria igual.
ele protege-me mesmo não tendo idade para o fazer. os abraços dele são os melhores do mundo.
por ele sou uma pessoa melhor.
por isso maninho, FELIZ DIA DO IRMÃO.
AMO-TE MUITO ♥∞
obrigada por seres quem és e seres como és!
ÉS O MEU REI * E NADA NEM NINGUÉM SERÁ CAPAZ DE O MUDAR.
estou aqui para ti, sempre.
és o meu herói,  a minha vida, o meu amor mais perfeito *
te amo ♥∞

Maybe tomorrow, or next week, or in 20 years, but i know one day maybe i'll see you and met the real you.

Ponto Final (...)

 Devia ter escrito isto há dias atrás mas não surgiu a oportunidade. Mas nunca é tarde para o fazer.

Parabéns, espero que o teu aniversário seja o dia mais feliz, que tenhas tudo aquilo a que tens direito e que estejas mais feliz do que nunca.

Sabes, ou pelo menos deverias saber, que te desejo o melhor do mundo, que tenhas tudo aquilo que sempre sonhaste, que todos os teus medos se tornem em certezas e que o amor seja uma constante infinita na tua vida.

Quero que tenhas tudo o que o mundo reservou para ti, que o teu destino tenha traçado um óptimo caminho para tu percorreres, que não haja incertezas nem ilusões ao longo dessa tua jornada.

Hoje o meu menino faz 22 anos, como tu estás crescido, como tu mudaste, tornaste-te num homem, e os tempos de menino já lá vão, e que hoje pensas e sentes de maneira diferente. Mudaste, e a mudança nunca fez mal a ninguém. e estou orgulhosa da pessoa que hoje tu és.

Mas sei que, se olhar no fundo do teu olhar, vejo o rapaz de 18 anos, inseguro, tímido e incompreendido, o melhor jogador, que outrora conheci, vejo-te a ti, vejo a pessoa que eras.

Não sei porque continuo a escrever o que estou a escrever, simplesmente, eu nunca soube muito bem como acabar de escrever, porque sempre tive a sensação que quando se põe o ultimo ponto final num texto ele acaba e não pode mais ser reescrito. Por isso continuo com as virgulas e ponto e virgula, reescrevo e reinvento de mil e uma formas a história.

Mas chega a ponto em que os pontos e virgulas, as virgulas deixam de ser suficientes e o ponto final é necessário, porque as histórias não são eternas e algum dia elas tem que acabar por muito que seja difícil  parar de escrever mais um capitulo para uma historia já há muito acabada.

Estou quase a acabar de escrever o que vim dizer, só preciso que saibas que independentemente de tudo, do passado, do presente e do futuro incerto, eu amo-te com todas as forças do mundo.

E eu amei-te muito mas mesmo muito, nunca te disse mas tu também não, mas sei que ambos o sentimos, apenas as palavras nunca foram suficientes. Sempre fugimos delas e do que realmente sentimos, o medo apoderou-se do nosso sentimento e com o tempo foi corrompendo. Pena que o amor não mova montanhas e seja incapaz de superar todas as dificuldades do mundo. Pena que medo se apodere de quem ama.

Sei que um dia, tu e eu, nos iremos ver novamente, e quem sabe no amor também, e aí conto-te tudo aquilo que não fui capaz de fazer e talvez aí percebas todas as vezes que fugia e voltava para ti. Se isso não acontecer, não será preciso. Porque eu sei que sempre soubeste que o meu amor por ti era verdadeiro e que te amava mais do que qualquer outro ser no Mundo. Tu foste o meu Mundo.

Eu apenas queria que tu soubesses o carinho, a ternura, o orgulho, o amor que tinha e tenho por ti. Sempre achei que é  bom saber que existimos dentro do coração de alguém, como tu existes no Meu.

Parabéns, felicidades, e agora tu sabes <3http://www.youtube.com/watch?v=UkM6Uq0-0dI

R U CRAZY *.* CONNOR <3

Don't take him away from me. Please
Love you Daddy ♥∞

"Look at us
Just look what we've become
Just a shell of what was once
The way it used to be
Even stars they fade
And colors turn to grey
I miss yesterday
And the way it used to be
And I can't turn back time
Even if I tried
I miss you tonight" - Mike Posner

                       "Esqueço-te por um tempo até me lembrar que ninguém tem o teu sorriso"

Não há sorriso no mundo que me faça sentir o que sinto quando tu me sorris. Não há sorriso no mundo mais bonito que o teu. Não há pessoa no Mundo que me faça sentir como tu fazes.
Mas esperar por ti é como esperar por chuva num deserto, esperar que tu me queiras da mesma maneira que eu te quero é inútil. 
E depois, por algum tempo, esqueço-me de ti, do que sinto por ti e sigo em frente, ou vivo na ilusão de seguir em frente, porque a realidade é que eu não sou capaz de seguir em frente e deixar-te para trás ...
"Well we almost, we almost knew what love was
But almost is never enough"

o que eu queria saber é se tu me queres da mesma maneira que eu te quero.

"I miss you more then i can say. I still like you. A lot"

Why i can't move one ?
consegues explicar-me? eu quero seguir em frente, mas sempre que tento, aparece algo, um sinal, ou uma mensagem que me faz recuar. começo a ficar cansada deste vai e vem de emoções, ou te amo ou te odeio. cansada deste meio termo. eu já aceitei que nunca te irei ter, mas porque será que o meu coração teima em ver sinais onde eles não existem? 

e se (...)

e se eu nunca deixar de te amar ?
e se eu ficar para sempre presa ao amor que sinto por ti ?
e se a esperança nunca morrer ?
e se tu nunca me quiseres da mesma forma que eu te quero ?
e se eu não for capaz de seguir em frente ?


(...)

You made your choice, now, just let me go (...)

http://www.youtube.com/watch?v=1icBcoZFsSc&list=UUBrVEORQh9ceRPIr2n9VJCg

" Tu não podes iniciar o próximo capitulo na tua vida se continuas a reler o ultimo" ♥

eu quero-me de volta! eu quero o meu coração sem cicatrizes, quero recuperar as lágrimas que deixei cair ao longo dos anos, quero diminuir na amargura e apaziguar a frieza que paira no meu ser. quero ser feliz e inocente, quero ser como era antes de todos os erros e desilusões me terem tornado naquilo que hoje sou.
quero voltar ao tempo em que o amor para mim era amar a minha mãe(esse sim foi o meu amo-te mais verdadeiro ao longo deste anos todos), tenho saudades daquela menina doce com olhos negros e cabelos aos cachos compridos, que sorria sem medo que o mundo inteiro percebesse que afinal de contas não era assim tão perfeita.
o tempo tornou-me neste ser cheio de cicatrizes, frieza no olhar, amargura e tristeza no rosto. o tempo nunca foi meu amigo, sempre me tirou mais do que me devolveu, sempre foi cruel comigo. o tempo fez-me crescer, mas hoje só queria ser aquela menina de 5 anos com os olhos negros e cabelos cacheados que sonhava em ser feliz. apenas por um dia, queria-me de volta!

what if (...)

até quando vou ficar sozinha? até quando vai ser eu contra o mundo inteiro? quando será que vai chegar aquele que me vai arrebatar o coração por completo ? e se esse dia nunca chegar? e se for sempre assim? eu sozinha, contra o mundo inteiro? cada vez mais penso nisso, eu fui feita para ser um ser solitário, sem ninguém, não sou pessoa de relações muito menos de emoções. e se o meu destino for ficar sozinha?
cada dia que passa acredito mais nisso. eu sou complicada, complexa, fria demais para alguém se dar ao trabalho de me amar e de gostar de mim pelo que sou. nunca serei diferente, não mudo por ninguém, o amor não é uma coisa que me faça transformar. eu sou assim, fria e solitária e cada vez tenho mais a certeza que sempre será.
mas e se eu quiser mais ?

(...)

I need to learn to love again

 Hoje soube que tu, estás sozinho, que não estás mais preso a nenhum outro ser deste planeta. Por segundos pensei em te procurar, saber o que vai na tua mente e se ainda precisas de mim para te acalmar a dor e curar o coração. Sempre estive la para ti, e senti que precisavas de mim, precisavas que cura-se o teu coração e que dissesse que ias ficar bem. Que voltava a cuidar de ti como sempre fiz …

Mas foi nesse mesmo instante que me lembrei de mim, da minha dor e do meu coração magoado. E por isso fiquei com a minha dor e com o meu coração. E foi ai que percebi que me amo mais do que te amo a ti. Não nego que por vezes me dá uma vontade imensa de pegar no telemóvel e marcar o teu número só para matar saudade da tua voz e das nossas longas conversas sobre tudo e sobre nada. Mas sei que não o posso fazer. A vida levou-nos para caminhos diferentes, futuros e ideais diferentes. Mas no fundo continuamos aqueles dois idiotas que fugiam de casa para estarem juntos. É disso que eu mais sinto falta, sabes? Destes pequenos nada que vão preenchendo o meu dia, e fazendo com que eu sorria sem me aperceber. Não é de ti que eu sinto falta, mas do que vivemos, e é isso que não me deixa seguir em frente – as memorias- são demasiadas para serem ignoradas ou deixadas de parte. 
mas com todas esta memorias, com todas estas incertezas, eu sei que preciso de aprender a amar outra vez, eu preciso de apreender a amar-me, a gostar de mim, a dar-me valor, porque eu sou a pessoa mais importante do meu Mundo e não tu. 
tu vives no teu mundo a parte de toda a realidade, o meu mundo nunca pertenceu ao teu mundo, nunca fomos a mesma face da moeda. eu sempre fui mais vulcão e tu mais terra e isso não muda do dia para a noite, aquilo que eu quero para mim não é aquilo que tu queres para ti. eu tenho sonhos e pretendo realizados enquanto que tu acreditas que os teus se realizaram sem que tenhas que lutar por eles, porque tu és tu, e isso sempre fez a diferença. 

ainda me lembro dos beijos, dos sorrisos e das madrugadas em claro na varanda do meu quarto, ainda me lembro de que o para sempre era verdadeiro e que nada nem ninguém nos irá separar era real. hoje, todos aqueles momentos fazem parte de uma recordação de um passado feliz. 

durante aquele tempo foste o homem da minha vida, e isso foi verdade, mas agora quero encontrar o HOMEM DA MINHA VIDA, o homem que vai ficar independentemente de tudo o que acontecer , aquele que não procurará certezas noutro sorriso, ou amor noutro olhar, aquele que simplesmente fica mesmo que as noites estejam demasiado frias para sentar na varanda e olhar as estrelas. 

saudades de ti (...)

estou sentada na minha varanda, a escrever com a luz da lua e a olhar para as estrelas e a tua face vem, como por magia ao meu pensamento, e sem saber o papel que escrevo encontra-se agora encharcado com lágrimas.
Estou a chorar ? - penso eu, como é possível ?
preciso urgentemente do teu abraço, do teu colo, da tua atenção. da tua amizade e do teu amor.
hoje sinto-me perdida, sem saber como estar ou reagir.
deixei-te partir da minha vida, deixei-te seguir com o teu mundo. tornei-me livre. mas hoje sinto-me perdida, com medo do futuro e do que ele me pode reservar.
hoje preciso de ti, daquele que conheço, e daquele que amo, daquele que me conhece e que me ama. preciso do teu olhar carinhoso e do teu jeito de bad boy perdido e sem rumo. preciso do meu amor verdadeiro. 
pego no telemóvel e marco o teu número e tu atendes ao primeiro toque e eu nada consigo dizer, e tu sabes que só preciso de ouvir a tua voz e falas de tudo e de nada só para acalmar o meu choro.
quebro o meu silencio passado muito tempo. preciso de saber.
- onde foi que falhamos ? -pergunto a medo
- falhar ? - respondes tu
- sim, falhar. tínhamos tudo para ser felizes. e a meio do caminho, desistimos de tudo.
- tu desististe de nós, de lutar. - dizes tu
- tu fizeste-me desistir, tu fizeste com que eu .... ( começo a chorar )
- não chores pf. desistimos porque amar nem sempre é o suficiente. e eu quis voar e pensei que tu estarias sempre aqui para me amparar a queda.
- hoje, sinto tanto a tua falta. precisava mesmo de ouvir a tua voz. estou com medo.
- medo de que ?
- medo do futuro, de não o poder controlar, de não saber o que ele me reserva. tu sempre foste o certo do meu errado. e agora tenho que esperar por algo que não sei o que será.
- não precisas de ter medo. tu és a pessoa mais forte que eu conheço. e tenho a certeza que o teu futuro será tudo aquilo que tu mereces. porque depois de tudo o que passaste mereces o mundo aos teus pés.
- obrigada babe. tu sempre soubeste ... ( hesito em falar )
-  eu sei babe. não precisas de dizer mais nada. eu sei, eu sempre soube, a culpa nunca foi tua. eu apenas não queria crescer e magoei a única rapariga que amei.
- é passado, e foi um grande passado.
- o melhor passado do mundo.
- obrigada por estares aí para mim, hoje era apenas da tua voz que eu precisava.
- sabes que estarei sempre aqui, mesmo com 50 anos eu estarei aqui, para te ouvir, para te acalmar. porque tu és tu e nada nem ninguém muda isso.
- adeus jp
- adeus não. até já ni
- até já então.
- amote - dizes tu e eu desligo.

..... hoje preciso de ti e apenas de ti. hoje queria o passado no meu presente. amanha vou acordar e desejar nunca te ter ligado, mas hoje, eras tu de quem eu mais precisava. obrigada. e já agora :
i still love u too <3

http://andyoulerhergo.tumblr.com/ <3

my place, my home, my life <3

saudade de ti (...)

e hoje, deu-me uma vontade enorme de ti. de te ver, de te sorrir, de estar no mesmo espaço que tu.
sabes bem aquilo que és, e o que fazes na minha vida e o efeito que ela sofre quando estás nela, e por tudo isto, sabes que o teu lugar não é o meu lugar e que o meu amor não é o teu amor. porque eu não te amo, amo a ideia que tenho de ti, e sei que isso nunca irá mudar.
e tu sabes disso, sabes que o meu caminho não passa mais pela estrada do teu caminho e o meu sorriso já não é provocado pela doçura do teu olhar.
já fomos tanto outrora e agora somos nada um do outro. e isso é o mais triste da nossa breve historia. é triste olhar para ti e não reconhecer o homem por quem me apaixonei.
e é desse homem que eu sinto falta.

(....)  http://www.youtube.com/watch?v=CqLEcfC6yg4 - porque tu sabes, e sempre saberás quem és e quem foste na minha vida <3

she is not me

she is not me, and she will never be same. i know that she is perfect and… dawm …. she is beautifull. but she never will love you the way a can. don’t give up, don’t let me go for a dream(...)

queria que a nossa história tivesse sido diferente, pelo menos com um final diferente, um final que ambos merecíamos e o nosso amor merecia.
mas nem sempre temos aquilo que queremos - e tu sabes bem disso.
chega uma altura na vida em que seguimos em frente ou paramos no tempo. e eu tenho que aprender a deixar-te ir, não te posso manter em meio termo, aqui, no meu coração.
ou és tudo ou és nada.
e neste momento és um talvez, mas um talvez tão pequeno incerto do verdadeiro significado.
já não sei o que quero de ti. e isso é triste.
cheguei a ponto de saturação de ti, só de ouvir o teu nome as lágrimas teimam em querer cair, só me apetece apagar-te do meu coração e esquecer-me de ti.
ter saudades não significa que te quero de volta na minha vida, significa que estou a seguir em frente. e que sinto saudades do que outrora foste na minha vida.
e por isso, neste momento, eu estou a seguir em frente, estou a encontrar um caminho que não passa mais por ti, e isso deixa-me em paz. 
independentemente do que o futuro me reservar, o passado, esse é certo, e as memórias eternas. independentemente dos nossos caminhos se cruzaram ou não ao longo desta jornada a que chamamos de vida, tu, Pedro  foste o homem que eu mais amei até hoje. e disso não me esqueço. foste especial e diferente a tua maneira. cativaste-me de uma forma única e especial.
e obrigada por tudo. até pelo erros cometidos. foram eles que me tornaram naquilo que hoje sou.
e lá no fundo sei, que não será a ultima vez que falo de ti ou escrevo sobre ti, porque posso estar a por um ponto final aqui. mas há muita historia para ser escrita.

I let you go ♥can you let me go? 

são sempre infinitas as formas que encontramos para ficar mais perto daqueles que amamos - dizias tu no teu ultimo suspiro - que nunca me irias deixar mesmo que o teu corpo não estivesse mais entre os comuns mortais. que irias ser a estrela mais brilhante e que irias olhar por mim todos os dias. sempre que eu sentisse o vento nos meus cabelos, eras tu a dizer-me que estava tudo bem que tudo ia ficar bem. ainda hoje passado tanto tempo desde que fechaste os olhos pela ultima vez e proferiste o último amo-te, sinto a tua falta. falta do teu carinho, do teu amor, do teu sorriso, da tua alegria, da tua voz. por vezes ainda tenho vontade de marcar o teu numero e ligar-te, mas sei que do outro lado da linha ninguém vai atender. sabes, doí tanto não poder estar contigo todos os dias.
eras o melhor de mim, por ti eu era uma melhor pessoa. eras (e continuas a ser) o meu anjo da guarda. ninguém imagina a falta que me fazes nos dias em que a dor é mais forte do que a vontade de não te ter no meu pensamento.
hoje, lembrei-me de ti, lembrei-me do teu sorriso e a tua voz pareceu-me tão familiar, como se a ouvisse todos os dias. 
já passaram 6 anos João e parece que foi ontem que troquei o primeiro sorriso contigo. 
6 anos de muita dor, muito sofrimento, muita saudade e tristeza, todos os dias quando acordo, desejo que a tua partida tenha sido um pesadelo e que passados segundos estejas tu a ligar-me para me desejar "um bom dia princesa". como eu sinto falta de tudo isso.
como eu sinto a tua falta João. odeio essa maldita doença que te levou de mim sem eu ter tempo de te dizer que só tu me fazias feliz.
desde que partiste, metade de mim partiu contigo e ainda não aprendi a viver sem ti.
tinhas tanta vida pela frente, tanto para me ensinar e mostrar. 
por vezes a vida consegue ser tão injusta e levar a pessoa que tornava o nosso mundo melhor.
e tu sem duvida que o fazias. eras a melhor pessoa do mundo. sinto tanto a tua falta.
e um vazio que nem com todo o tempo do mundo será capaz de ser preenchido, é uma dor que nunca vai parar, é uma ferida sem cura, é um amor sem fim. és tu e eu, sempre. 
és a minha maior certeza, o meu amor mais puro, a minha alegria e a minha vida.
não imaginas a falta que me fazes, preciso tanto do teu abraço, do teu conforto, do teu carinho, do teu amor e do teu conselho bobo. PRECISO DE TI VIVO NOVAMENTE.
preciso do meu melhor amigo, do meu namorado, do meu confidente, da minha vida de volta ao ponto de partida.
sei que te prometi que não sofria por ti, ou muito menos escrevia sobre a falta que me fazes, mas simplesmente há dias em que a dor é impossível de suportar e de conter as lágrimas. eu sei que estás aqui do meu lado a tentar por um sorriso nos lábios e a pedir que pare de chorar, mas eu não consigo, hoje não  hoje a dor é muita e o passado de nós os dois faz-me muita falta.

" tu foste a minha vida mas eu fui apenas uma sombra do futuro que tens pela frente, nunca te esqueças que o teu sorriso vale ouro para mim, que o teu olhar é a minha casa e que o teu riso é a minha alegria. e que acima de tudo és a mulher da minha vida. e que independentemente do tempo e do espaço o meu lugar é ao teu lado e que eu estarei sempre perto de ti, não tenhas medo de amar novamente, não tenhas medo de deixar outro alguém ocupar o meu lugar no teu coração  a vida segue e tu tens que seguir com ela. e eu AMO-TE. (...) "

prometo que um dia te escrevo um texto melhor, prometo que te escrevo um texto a tua medida, prometo que nunca me vou esquecer de ti, e prometo que serás sempre a melhor parte do meu passado.  mas hoje não consigo, hoje tenho que ficar com a minha dor.
JOÃO ÉS UM SEMPRE <3

   

   hoje o teu nome veio a baila, como é habitual não soube como reagir. não soube o que dizer ou muito menos o que sentir, já é normal- pensas para ti. mas não, não deveria ser, já não deveria ficar sem reacção só por ouvir o teu nome.

disseram-me que eu só falo em ti como aquele que eu perdi e não como aquele que eu (ainda ou não) quero. a verdade é que não sei. muito sinceramente não sei. não sei se te quero ou se ainda devo esperar que tu me queiras de volta. 
sabes, eu já estava habituada a vida sem ti, já sorria sem o motivo seres tu, voltei a ser eu, a ter amor-próprio. mas não, tu tinhas que voltar e fazer o mundo regredir. explica-me o porque de não ficares no teu canto e me deixares ser feliz? 
mas tu com esse teu jeito de bad boy e menino mimado atiras-me de volta para o canto fazendo com que as duvidas voltassem de novo ao meu mundo.

como eu queria saber o que quero, como eu queria saber o que tu queres de mim. 

mas por agora, sei que nenhuma destas perguntas terá resposta, apenas sei que com o tempo tudo se resolverá. e tu serás aquilo que tiveres que ser na vida, seja uma memoria ou parte dela.

Como eu queria não sentir nada (...)

Sim, pergunto-me isto constantemente. Sempre me acusaste de não ter coração de não saber amar o suficiente, de me perder entre as escolhas da cabeça e de coração, de ser a pessoa mais fria do mundo. mas sempre fui eu quem amou mais, quem deu mais, quem chorou mais, quem perdeu mais, quem perdoou de mais. para ti os meus erros eram condenados até à exaustão, até não conseguir respirar mais de tanto chorar, enquanto que os teus nunca poderiam ser julgados ou muito menos discutidos. sempre foste mais tu do que eu. sempre foste tu o certo e eu a errada. 

estou a escrever este texto, com uma raiva dentro de mim, e sei que não vai fazer sentido mas preciso de escrever. preciso de te dizer que és um idiota por teres preferido o imperfeito ao perfeito de uma relação que não teve futuro, odeio-te por me teres feito sentir um lixo durante este tempo todo, por me teres feito sentir culpada pela traição que não cometi, por te ter apaziguado a dor sempre que ela (o teu novo brinquedo) não estava lá para ti. sabes, por vezes penso que deveria ter sido sim, a mais fria, a mais calculista, a que menos amou e a que menos sofreu na tua mão, porque, tenho a certeza que se tivesse sido assim tu não me terias pisado metade do que o fizeste, nem brincarias com os meus sentimentos, nem me deixarias para trás tão facilmente como sempre o fizeste. 

sabes P ... hoje encontro-me com raiva no coração e ódio por ti, algo que eu tinha prometido a mim mesma nunca sentir por ti, mas deixei-me levar pelas emoções e estravazar todo o sentimento que comprimi durante este tempo todo. e sei que, amanha de manhã quando voltar a acordar, este sentimento já terá desaparecido do meu coração, mas hoje, ele existe e é bem forte. por isso, deixa-me sentir esta raiva que me queima a alma, este ódio que me aquecesse o coração e viver numa mentira que me faz feliz. porque hoje eu pergunto-me durante este tempo todo onde esteve verdadeiramente o teu coração? 

hoje, encontrei-te no café da esquina da minha antiga rua. estavas mais bonito que nunca. com um sorriso do tamanho do mundo. a beberes o teu café e a fumares um cigarro, hábito que adquiriste meses depois de nos termos separado. denotei em ti uma leve amargura no rosto e um pouco de tristeza no olhar.  encontravas-te sozinho, coisa  que nunca antes tinha acontecido. sempre foste um rapaz bonito e raparigas nunca te faltaram. sempre achei estranho que de todas do teu vasto harém ter sido eu a tua escolhida. dizias tu que tinha algo que mais ninguém tinha, possuía um brilho no rosto. uma verdade no olhar. difícil de conquistar. e eu,  como todas as outras raparigas cedi à tua conversa de conquistador e cai aos teus encantos. nunca me arrependi de o ter feito, não ia ser agora depois de tanto tempo. noto em ti , que a idade não é algo que passe por ti, sei que já não és o mesmo rapaz de 18 anos por quem me apaixonei quando tinha apenas 16 anos, mas  o teu rosto continua o mesmo. o teu olhar continua o mesmo, a expressão facial é a mesma. depois de nos termos separado soube que nunca mais tiveste nenhuma rapariga ao teu lado, apenas alguns casos fugazes para te aquecerem a alma e não te deixarem esquecer que estavas vivo e que também precisas que alguém  mesmo por  breves instantes, te ame. sei que gritaste aos sete ventos que nunca mais foste feliz depois de mim e que mais ninguém te fez feliz. por vezes sentia uma enorme vontade de te procurar e dizer que te queria de volta e que todos os teus erros é que te tornavam perfeito para mim mas o orgulho falou mais alto e após 20 anos passados nunca mais te procurei. naquele preciso momento, naquela esquina do café desejei que fosses meu, que olhasses para mim e visses a tua pequena, a tua menina, quis voltar ao passado.

e foi nesse mesmo momento que os nossos olhares se cruzaram depois de tantos anos sem se verem e o sentimento voltou e a dor também. naquele momento não percebi o que nos prendeu ao chão  porque nem eu nem tu conseguimos sair do mesmo sitio ou pronunciar o que quer que fosse. fiquei minutos a contemplar o teu rosto envelhecido, o teu olhar triste e o teu sorriso de menino. e ali ficamos a recordar o passado, os momentos, os segredos e os sorrisos, parecíamos os dois adolescentes apaixonados de outrora. passado algum tempo senti que já não devia estar ali, despedi-me com olhar e tu percebeste. sentiste que talvez não seria a ultima vez que nos encontraríamos e eu concordei..,

e então eu fui, virei a esquina e deixei-te para trás, a ti e as memorias que vinham contigo, senti no teu olhar um certo desapontamento, mas não podia mudar nada. sei que foi o destino, sei que foi ele, porque passados 20 anos quais eram as probabilidades de eu cruzar a esquina da minha velha casa e te encontrar no café da minha antiga rua?

http://andyoulerhergo.tumblr.com (:

hoje quando acordei pensei instantaneamente em ti e no teu sorriso, já não acontecia há muito tempo. já me tinha esquecido como amava o teu sorriso e a tua forma de ser, o teu jeito de bad boy com coração mole, desse teu jeito de me amar como mais ninguém foi capaz de o fazer.

olhei para a janela e pensei que já há imenso tempo que não te via, que não te dirigia um mero olá, muito menos cruzar um olhar que fosse contigo. dei por mim a desejar encontrar-te na esquina da escola, onde antes te encontrava, onde antes estavas tu, com um sorriso nos lábios a minha espera.

se calhar é disso que eu sinto falta, dos momentos, das memorias, do sorrisos e dos risos, dos abraços e dos beijos, do carinho e da compreensão, do "mais do que meros namorados somos melhores amigos" e não de ti, da pessoa em sim, mas da pessoa que eras comigo. não reconheço a pessoa que te tornaste hoje.e confesso, sinto demasiada falta dele. o homem que hoje te tornaste não foi aquele que me apaixonei, ele não traia, não deixava de amar por um mero capricho, não fugia do que sentia, não mentia e muito menos não iludia, ele amava com todas as forças, mostrava que no mundo só existia uma única pessoa.

pergunto-me se a vida te tornou mais amargo e mais player do que alguma vez foste, pergunto-me se a tua dor é assim tão grande para te "vingares" no mundo?

sinceramente, nao sei, mas sinto que preciso de saber, nem que seja para apenas te deixar ir, ou para me deixar ir.

(...)

não me arrependo de te ter deixado partir da minha vida, muito pelo contrario, sinto que foi uma das melhores decisões que tomei na minha vida, arrependo-me sim, de me ter deixado ir contigo no dia em que fechaste de vez a porta do teu coração.
quando te foste senti que uma grande parte de mim foi contigo, e sinto que não a vou conseguir recuperar. foi contigo e não volta mais, levaste contigo o meu sorriso, a minha alegria, a minha maneira de ser. tudo aquilo que eu era provinha de ti, e sinto que sem ti, não sei quem sou.
não me perguntes o motivo pelo qual ainda sinto necessidade de te escrever e de redigir todas estas palavras, porque sinceramente não faço a mínima ideia. apenas sei que és parte de mim, talvez a parte pela qual eu não consigo esquecer,  deixei-te ir porque era o melhor para nós, principalmente o melhor para ti, mas sempre me acusaste de não lutar o suficiente por ti e por não te conseguir fazer ver que era eu quem tu querias ao teu lado para o resto da tua vida, e isso continua a assombrar-me o pensamento e o meu dia-a-dia. sinto que não fui a melhor para ti, não fui quem tu querias que fosse. que não dei o meu melhor, que não te amei da melhor forma possível  simplesmente sinto que falhei. e por isso tu te foste embora da minha vida, por isso foste procurar felicidade em outro sorriso, noutro calor de corpo que não era o meu, num olhar que te mostrava mais carinho do que eu alguma vez fui capaz de te dar. não te censuro por nem teres olhado para trás quando te disse que não aguentava mais, não te censuro por me culpares de tudo e mais alguma coisa. censuro-me a mim por ainda estar ligada a ti desta forma.

talvez um dia acabe com tudo isto, talvez um dia te rediga um texto em que diga tudo aquilo que ficou preso no meu coração, mas hoje não, hoje não consigo, as palavras  não querem nada comigo e tu não iras ler isto.

(...) até já

Precisava de um daqueles lugares em que fugia para pensar, para desaparecer enquanto os pensamentos que invadem a minha mente não fossem devidamente dissipados. Simplesmente, hoje mais que nunca preciso de um lugar desses. Preciso desesperadamente de fugir e não mais voltar. Encontraste mais uma vez no meu pensamento, nem sei o porque de teres ido la parar, só sei que o coração aperta de tanta dor que tu trazes em mim. A verdade é que me doí muito saber que não é comigo que tu estás neste momento, e que eu, estou aqui, sozinha em frente ao computador a  escrever a falta que tu me fazes.

A nossa historia foi longe de ser a mais bonita, a mais perfeita, a mais simples, mas era a nossa historia, eras o melhor de mim.

Nunca fomos um casal perfeito nem algo que se parecesse. Eras oposto de mim, eu era impulsiva e tu demasiado ponderado, eu amei-te com todas as minhas forças e tu nem um esforço fizeste para ficar.

Gostava que tudo tivesse sido diferente, gostava de te ter mostrado mais do que uma cidade mas sim a galáxia inteira. Gostava de ter dito que amava cada imperfeição que tu tinhas, que o teu sorriso iluminava o meu dia. E que o teu olhar era o meu porto seguro. Por vezes penso como não percebias o amor que nutria por ti, como não vias que em mim só existias tu e mais ninguém. Era o centro do meu mundo, o meu ponto de equilíbrio.

Depois deste tempo todo não me deixo de culpar pelo fim que demos a tudo o que nos uniu, mas foi tão fácil para ti, sair pela aquela porta e me deixares sozinha neste quarto vazio. Nem olhaste para trás uma única vez. Seguiste em frente, foste atrás do teu futuro, futuro esse que não me pertence mais. E eu continuei aqui, a espera de um sinal, continuei a amar-te como senão houvesse amanha, como se tudo fosse permitido. Mas a culpa foi minha, nunca fui capaz de te dizer o quanto me fazias feliz e quanto eu te amava e que a minha vida só fazia sentido se tu estivesse comigo. E hoje , estou aqui, a precisar de um lugar para fugir, porque tu, mais uma vez, invadiste-me o pensamento e o coração  Doí sabias? E doí muito. Eu tento me convencer que dei um fim a este amor doentio que me mata por dentro, mas sinceramente, já tive mais certezas de o ter feito, existe sempre algo que me leva de volta para ti.