devaneios das 04h08 da manhã

Cada dia que passa parece que me perco ainda mais em ti. é como senão houvesse fim, é como se algo em mim me puxasse para ti, existe algo em ti que me atrai mais e mais, não sei como fugir deste pólo negativo que tu és.
Já devia estar calejada e vacinada relativamente a ti, mas parece que cada vez mais me perco e não encontro a saída.
Estou num ponto de colisão comigo mesma. não sei, não consigo decifrar o que se passa dentro do meu estranho <3.
o problema é que voltamos sempre ao mesmo, esqueço-me de ti por meia dúzia de meses e depois voltas, sim, voltas em peso, com todos os sentimentos prontos a explodir.
e eu perco-me novamente na minha imensidão.
não sei o que fazer. não sei como me comportar. não consigo dormir, não consigo pensar, não consigo te retirar do meu pensamento.
sinto que estou perto da loucura se já não me encontro nela. existe uma linha tão ténue entre a sanidade e a loucura e eu sinto que já a cruzei há muito tempo e que de lá já não há retorno.
estou parada, congelada no tempo, congelada na ideia de ti. sim, eu tenho uma ideia do que seria se fossemos apenas um. e vivo presa a essa mesma ideia que me sufoca.

Sabes ?!

era o teu jeitinho de ser.
a tua maneira tímida de me olhar, o teu olhar doce, a tua boca perfeita, a maneira como o teu lábio ficava quando o mordias.
o teu riso, o riso que mal se ouvia mas era a minha melodia favorita.
era o medo que tinhas que a tua voz se ouvisse e magoasse alguém.
era a forma como a tua mão desviava o cabelo, a forma como o chapéu ficava.
era a forma como andavas.
a maneira como pensavas que o mundo acabava se o amor não fosse rei.
era a tua ingenuidade.
a tua simplicidade.
o carinho com que cuidavas de mim.
a maneira como ficavas sempre mesmo que eu te mandasse embora.
era a forma como me olhavas quando mais ninguém estava na sala.
eram os beijos roubados no meio de uma discussão.
era a forma desafinada de cantares só para me veres sorrir.
eram os ciúmes cegos que tinhas até da tua própria sombra.
eras tu.
e isso bastava.
algo em ti me fazia rir sem qualquer piada. o meu sorriso contigo era uma constante obrigatória.
o meu olhar era imperativo estar colado no teu.
as minhas mãos presas nas tuas como um encaixe perfeito.
o teu perfume ficava na minha camisola e tua camisola ficava comigo.
Sabes?! era por tudo isto e por muito mais que eras tu e apenas tu.
Era o teu nome, a tua postura, a forma como te movias pelos corredores quase como se o teus pés não tocassem o chão.
Era toda e qualquer melodia que fazia sentido ser tocada por ti.
Era colocar todo e qualquer motivo numa conversa o teu nome só para sorrir.

Sabes?! Continuas a ser tu.

OAMV

Li um texto, e senti que o lá estava escrito foi escrito a pensar em mim.
Falava de amor, de conhecer o amor certo na hora errada. De ficar no purgatório há espera desse mesmo amor.
Identifiquei-me logo na primeira palavra. Foi como se dentro de mim algo tivesse feito click e me tivesse acordado para o que estava a minha frente.
Agora eu entendo o porquê de tu continuares na minha mente. Existe algo em mim que ainda grita que tu és o "tal", eu não acredito nestas coisas, como tu sabes. Ao longo dos anos me fui tornando uma céptica relativamente aos assunto amorosos menos quando o assunto eras tu.
É impossível, entendes ? Impossível ser céptica em relação a ti. Tu e cepticismo na mesma frase não combina.
Tal como tu e eu, não combinamos, não rimamos, não existimos, mas algo em mim teima em te querer, nem que seja por 10min no mesmo mundo que o meu.
Só queria um minuto da minha vida para entender esta minha fixação por ti. Só queria entender o motivo pelo qual o coração insiste, persiste e não desiste de te amar.
Sinto que a "relação" ainda não acabou, mas ela nem começou. Não entendo, juro que não. Não sei o porque de continuar aqui, assim desta forma por ti. Não faz sentido, tu não fazes sentido.
Espero um dia obter todas as respostas para as minhas infinitas perguntas.
Espero um dia ver-te feliz e isso não me afetar.
Espero uma dia deixar o purgatório do amor e encontrar algo. Não pretendo encontrar amor, nem te encontrar em mim, mas sim voltar a encontrar-me porque, eu sou O Amor da Minha Vida.

It's so sad to think about us

Sabia que isto ia acontecer. Sabia no momento em que permite que falasses comigo e me explicasses.
Fui ingénua ao pensar que ficarias novamente, deixei a saudade e a falta que tu na minha vida fazes, e o vazio que é não ter sempre comigo tomarem conta de mim. Deixei o racional de lado e acreditei.
Fui ingénua ao pensar que falaste comigo porque realmente querias resolver as coisas, agora sei que foi preciso pedirem-te por favor para me dizeres um simples "Olá".
De conhecidos passamos a estranhos. Não porque eu quis mas porque tu assim ditaste.
Se soubesses a falta que me fazes não me tratavas assim e muito menos deixavas que eu me iludisse com as tuas palavras, com as tuas desculpas e com o teu sorriso.
De ti sempre esperei, exigi mais. Porque sempre foste o mais verdadeiro que eu tive na minha vida.
Não fomos apenas um conto de fadas, fomos a realidade. E durante muito tempo isso bastou para mim.
Ter-te sempre ao meu lado era suficiente.
Fico triste porque olho para o lado e não te tenho comigo. Olho para o lado e colo que outrora foi meu pertence a outra, e o melhor abraço do mundo já não me reconforta quando as lágrimas teimam em cair.
Ontem, quando me despedi de ti e te desejei boa viagem e te pedi, quase implorei por abraço senti que já não sou importante. Que a minha estadia no teu <3 terminou e percebi que a tua só agora começou.
Tu não entendes, tu não percebes a felicidade que é ter-te na minha vida, estes três dias em que todos nós vivemos numa bolha, foi o melhor para mim. Porque tu não eras apenas alguém que estava sempre presente na minha vida, mas sim aquele que percebia um pouco mais de mim do que eu. Eras aquilo que eu chamava uma conexão para a vida, o meu elo com o passado e o meu caminho para o futuro. a chave para a minha sanidade quando o meu mundo estava completamente insano.
Senti que te tinha de volta, senti que podia ser diferente mas, aquilo que os teus olhos me diziam era que quem tu querias estar bem não quer saber de ti.
Senti que me voltaste a por de parte do teu mundo, a tratar-me como se tivesse lepra. E eu não posso voltar a passar por isso, sentir raiva de ti, dela, da outra, tristeza e me apetecer chorar sempre que a tua face cruza o meu caminho.
Eramos amigos, eramos irmãos, eramos o mundo um do outro. O que mudou? Luís, o que mudou?
Porque me prometes que mudas e depois me deixas novamente no vazio?
Não sei como vai ser quando voltares daqui a três, quatro semanas, mas sei que de ti já nada espero.
Mas ok Luis, obrigada por teres vindo falar comigo, por me teres iludido e por me teres feito ver a verdade.
Uma amizade que ficou reduzida a nada.
Obrigada pelos 18 anos.
Faz boa viagem, fica bem...