"Tô com saudade dela – Porque há amores que nunca se vão " - Irónico não é ?

" A verdade é que tá foda. Ontem descobri que o amor da minha vida encontrou o amor da vida dela. Quando vieram os papos de aliança dourada, eu quis desconversar, mas não teve jeito, meus amigos disseram alto: ‘Esquece de vez. Ela vai casar’.

Palavra não é revólver, mas mata tanto quanto. Não sejamos hipócritas, o sorriso de quem a gente ama também nos deixa destruídos no canto. Basta que não tenha sido ao nosso lado que os lábios, felizes, se abriram. E não entro em exageros de depressão e o caralho que for. Falo de perder o chão, as estribeiras, entender o que é dor.

Depois da notícia busquei meu altar e sequei duas garrafas de whisky. Não encontrei alívio algum. Escutei dez ou cem músicas de fossa. Nenhuma pareceu dizer o que eu queria dizer, o que eu queria escrever, o que meu coração precisava gritar.

Se eu começar a falar de sexo, aí é que a coisa fica feia. Ela transformou um menino em homem. Me dizia o que queria e como queria. Me ensinou o que a língua faz enquanto as mãos podem estar na nuca ou dando tapas de amor. Ela é dessas que não tem pudor. Faz do sexo o templo sagrado que deve ser. Seu limite é o gemido alto, o entorno é só um detalhe. De fantasias mil, eu já tive ao meu lado a mulher mais safada e independente que já se viu; e se verá.

Foi tanta coisa ao lado dela que minha cabeça me trai: começo a achar impossível alguém preencher todo o vão que ficou na partida. A gente já jogou bola na praia; eu – sem ciúme – já incentivei ela a diminuir a saia. A gente já tomou cerveja no gargalo; também fomos juntos conhecer o Brasil de carro. Ela nunca fez teatro, mas numa das nossas viagens encenou que morreu. Nunca vi aquela filha da puta rir tanto como quando eu gritei: ‘Pelo amor de deus, amor: acorda! Puta que o pariu, acorda!’

Falo por mim: ela é dessas que você dá corda à partir de um só sorriso. Joga o cabelo pro lado e te pede o isqueiro. Quando você menos percebe, daria o mundo inteiro para mais cinco minutos ouvindo cada palavra que sai daquela boca. Ainda não sei se aquela área de fumantes fez parte do melhor ou o pior dia da minha vida. Ainda não sei o que vale a pena nessa vida. Porque nos apresentar pessoas tão distintas e marcantes se logo depois vai nos tirar à força? Talvez eu ainda precise entender que felicidade é o beijo que se dá no presente, não planos de futurismos baratos.

Todos os dias eu ainda lembro que ela é do tipo que inspira só por respirar. Cujas palavras formavam frases que me queimavam o juízo. Dessas que têm no cabelo o cheiro que eu queria sentir ao deitar. A pele que eu queria sentir com a palma da alma quando acordasse. A voz, meu Deus, dessas que eu queria guardar e fazer música dentro de mim. Ela é assim: linda. E sobrava tanto que quando eu encostava nela, me sentia lindo também. E aqui falo de beleza que sai dos poros, não nas capas. Ela era justa. Podia gritar, podia chorar, podia implicar; mas eu morreria ao lado de uma justa. Só que não deu.Num desses dias esquisitos, sumimos. Ela foi pra lá. E eu vim parar aqui.

Tô com saudade dela. "

de fábio chap - http://www.entendaoshomens.com.br/author/fabiochap/

Li este texto e pensei em ti. sim, em ti. acho que não preciso de referir nomes que toda gente sabe que estou a falar de ti. sim, tu, o meu eterno amor que não morre por mais que eu queira. deves ter algo que me impossibilita de te esquecer . mas a verdade é que li este texto e a tua face, o teu sorriso, cruzaram o meu pensamento e como por magia voltaram para me assombrar.
queria que pensasses em mim nem que fosse um milésimo de segundo no teu dia, e te lembrasses que outrora éramos um do outro e que sendo um do outro fomos felizes. não, não penses que te considero o amor da minha vida, mas em tempos achei que não conseguiria amar com a mesma intensidade, com a mesma força como te amo a ti. e sei que não o vou fazer. todos os amores são diferentes, e tal seria a piada amar da mesma maneira todos aqueles que se cruzam no meu caminho ? mas voltando ao que me trouxe aqui hoje.
este texto fez-me lembrar uma conversa que tivemos e que estava guardada no baú com todas as outras coisas que te pertencem. a conversa " tenho medo de te perder " - sim , é mesmo esta a conversa. de todas as conversas que me podia lembrar, foi apenas esta que me surgiu na mente .
" tenho medo que um dia não esteja mais contigo e que alguém me diga que tu pertences a outro. não seria capaz de viver a minha vida sabendo que pertences a outro que não eu" - mas a verdade é que de todas as vezes em que alguém pertenceu a outro ser, nunca fui eu. sempre foste tu. e sempre fizeste o favor de me mostrar a tua felicidade .
Irónico não é ? mas pronto lá me estou eu a desviar do assunto novamente.
este texto parece que foi escrito para nós os dois. parece que a conversa que anteriormente tivemos ( anteriormente como quem diz, já há alguns anos atrás ) foi transcrita .
Irónico ainda mais foi tu me teres mandado o texto assim sem mais nem menos. sem conversa pelo meio, "sem preciso que leias isto", sem "olá tudo bem ? ", não penses que eu acho que está presente algum significado implícito,porque baby, já passamos essa parte, mas acho irónico, agora, que eu estou a seguir a minha vida tu me mandes um texto sobre saudades e amores que não conseguimos esquecer.
espero que estejas bem e que continues assim por muito tempo.

desculpa qualquer coisa, não te escrevi nada de interessante, apenas um monte de palavras que até fazem meio sentido mas que mesmo assim não dizem rigorosamente nada. irónico não é ? mais uma vez acho que sim. consegues perceber a analogia que estou a fazer ?
espero que sim.
não tenho mais nada com sentido para te dizer, nem significado implícito ou sentimento profundo. em tempos ficaria em pulgas com um texto destes, hoje nem sei o que te escrever e nem sei porque o fiz. mas como sei que o vais ler e que és um rapaz por vezes inteligente vais tirar as tuas próprias conclusões .

(....) 

porque eu não sei ...

sinto-me perdida, sem rumo e muito menos direção.
eu tento falar sobre o que se passa comigo, mas as palavras não chegam para ilustrar o sufoco que vai dentro do meu peito.
eu perdi o meu pai, e a partir dai uma parte de mim, a maior parte, perdia também.
não consigo, não tenho forças, estou perdida, estou numa encruzilhada e não sei que caminho escolher.
só me apetece pegar numa mochila e ir, ir sem destino traçado ou mapa no bolso.
mas algo me prende, talvez seja a falta de coragem, ou simplesmente não saber o que fazer.
a minha vida perdeu o sentido, perdi o amor, o companheirismo, perdi tudo, e não consigo encontrar o caminho de volta.
sou pedaço de nada que vagueia pelas ruas da minha terra, acordo e percorro o mesmo percurso, quase sem abrir os olhos. está mecanizado. eu estou mecanizada. não quero estar, não quero fazer o que estou a fazer. não quero viver, não quero falar, só quero ir.
não estou a fazer sentido, eu sei que não. mas é como me sinto. sem sentido, sem rumo, sem nada.
eu sou uma nulidade, eu sei que sou. eu sinto isso todos os dias da minha vida. não percebo porque insistem em continuar comigo, aqui, neste beco sem saída, sem alegria no meu olhar.
neste momento a universidade é o ultimo lugar onde eu quero e preciso estar.
olho para tudo envolta e nada reconheço. não gosto daquilo, não quero aquilo. quero ir, ir e nunca mais voltar.
preciso de me redescobrir mas estou sem forças para o fazer.
não preciso de ninguém , preciso do meu pai, mas a vida decidiu tira-lo de mim, mesmo antes de eu ser crescida o suficiente para aprender a seguir o meu caminho.
eu só preciso do meu pai.
pai volta, por favor, volta ainda hoje para ser feliz.

porque não me aceitas ?

nem sei como escrever isto, ultimamente, tem sido assim que começo os meus textos.
a verdade é que tenho uma grande necessidade de escrever mas nunca sei como o fazer ou como começar o que tenho realmente para dizer.
a verdade é que o que venho hoje escrever, é sobre a falta de auto-estima presente em cada osso do meu corpo, em cada fragmento do meu ser, em cada nada de mim .
sou a pessoa mais insegura que alguma vez conheci. a serio, sou mesmo. as pessoas estão na rua a conversar e quando eu passo, penso sempre que estão a comentar algo sobre a minha roupa, sobre o meu cabelo, ou pela minha falta de beleza. sim, eu não sou propriamente dotada do departamento de beleza. mas com o tempo aprendi a "aceitar" não ser o ser mais bonito do mundo.
não sou magra, sou um pouco "cheinha" para o meu gosto, tenho cabelos aos caracóis, olhos castanhos e uma cara de meter medo ao susto. já me disseram que não preciso de usar mascara no Carnaval ou halloween porque a minha cada mete medo - sim, são sempre bons elogios para alguém ouvir - mas não foi bem isso que em trouxe aqui .
num destes dias, em que eu finjo que sou super confiante e nada me afeta - sim, eu tenho desse dias - ouvi um comentário a meu respeito - respirei, suspirei, engoli o choro e fiz de conta que não tinha ouvido ou não me tinha afetado - mas a verdade é que afetou e muito. mas o que mais me magoou foi que a pessoa que fez o comentário ou melhor as pessoas que fizeram o cometário, sabiam que eu estava mesmo do lado, e poderia perfeitamente ouvir o que estavam a proferir a meu respeito.
levei muito anos a aceitar como sou, a olhar-me no espelho e perceber que não posso mudar a maneira como sou exteriormente - nem todas nós podemos ser Miranda Kerr's - para naquele dia ir tudo por água a baixo .
fiquei triste, só me apetecia fugir e nunca mais voltar. porquê que as pessoas tem que ser tão mazinhas ao ponto de magoar os outros com comentários ofensivos ?
e porque raio me afeta tanto ? eu sei que não sou bonita, muito menos me enquadro no ideal de mulher "gostosa" e que "todo mundo quer pegar" , mas era escusado estarem sempre a atirarem-me isso a cara . eu sei como sou, como é a minha aparência, tenho espelhos em casa, sabiam disso ?
é errado maltratar alguém só porque não se adequa nos padrões ideias de beleza da sociedade me que vivemos.
liga-se mais ao exterior do que propriamente ao interior de um ser humano.
a verdade é que eu sou uma PESSOA , tenho sentimentos - embora seja gelo por dentro - há comentários que marcam, que ficam, que moldam uma pessoa .
a verdade é que já devia estar habituada a este tipo de comentários, passei quase a minha vida toda a ouvir da boca de outras pessoas como era feia, como as minhas olheiras eram carregadas, como era magrinha demais, e depois como engordaste tanto ? e com o passar do tempo fui tendo cada vez mais a certeza que a beleza nao era uma coisa que me assistia, durante muito tempo nao me conseguia encarar no espelho , nao me conseguia reconhecer no espelho, via-me mas nao me reconhecia. sempre tive a certeza que era o ser mais feio que alguma vez existiu. mas com o passar do tempo aceitei isso. comecei a conviver razoavelmente bem com este "problema" . as pessoas acabaram por para de me insultar, de gozar comigo, que eu cheguei a esquecer que era feia.
mas a minha insegurança nunca me abandonou, sempre presente, sempre para me lembrar que nao sou ninguém, que quando alguem olha para mim é porque existe algo de errado comigo. que talvez, eu ser um ser feio incomode as pessoas e elas nem conseguem desviar o olhar.
sim, eu sei, este texto nao tem sentido, nem pes nem cabeça, mas precisava de escrever o que estava a sentir . estou triste, voltei a ter a sensação de sempre. e isso nao é nada agradavel. duvidar da propria sombra nao é um sentimento que me agrade. mas enquanto o comentario ecoar no meu pensamento nao consigo moderar esta minha insegurança.
so queria que as pessoas aceitassem as diferenças, que nao criticassem os outros, que nao insultassem e que nao gozassem so porque a minha cara nao é a mais bonita do mundo...

como eu queria ....

He - parte II

ele não gostava de mim, eu sempre soube disso, mas continuava ali, a espera de algo, de um sinal, de mais do que carinhos por entre os lençóis. eu era uma "criança"quando o vi pela primeira vez. tinha 15 anos e soube logo ali que era ele quem eu queria. ele não era um rapaz qualquer, era o Rapaz. nenhuma das minhas amigas compreendia o porquê de eu viver fixada num rapaz que só me queria quando mais ninguém o queria. na altura eu achava que seria por ter alguém mais velho que gostava da minha companhia, mas agora sei que era amor. e sempre foi. desde o primeiro olhar até hoje.
ele gostava de mim porque eu não cobrava nada, não exigia, estava presente e sabia quando me afastar.
se recuar uns anos, foi ele que me procurou, claro que eu insisti para ele me dar uma oportunidade, mas foi ele que procurou. quem deu o primeiro passo foi ele. ele procurou o primeiro beijo, o primeiro carinho e o primeiro conforto por debaixo dos lençóis. mas eu continuar aqui, a espera, só a mim é que posso culpar. eu é que me apaixonei, eu é que amei e deixei o que sentia de lado para não o perder.
na universidade que eu frequento conheci um rapaz que se tornou logo meu amigo. partilhamos a mesma historia, os personagens são diferentes e os papéis estão invertidos.
ele sofre por ela, e eu por ele. estranho, um pouco estranho. encontrei alguém com quem posso falar sobre o que se passa na minha vida.
agora passo todas as noites com ele no meu apartamento, a conversar, a rir, mas a maior parte das vezes, adormeço no colo dele a chorar, porque a pessoa que amo, está no bar habitual, a beber a bebida habitual, a dançar a mesma música vezes sem conta e no final da noite leva a loira mas vistosa para casa, para quarto, para os lençóis que milhares de vezes partilhamos.
a verdade é que nós, pelo menos para mim, não era só sexo, também era pela companhia, pelas conversas a meio da noite, pelos sorrisos bobos, pelas gargalhadas, pelos carinhos involuntários da parte dele, e dos "amo-te" que ele me sussurrava quando a manhã se aproximava e eu fingia que ainda estava a dormir, só para poder desfrutar um pouco mais da beleza que ele possui.
convenci-me que seria desta que deixaria de vez e tentaria levar a minha vida o mais normal possível, não vou ao bar, não respondo as mensagens que me manda, guardei os álbuns de fotografias, as camisolas que ele deixou esquecidas na cadeira do meu quarto, deixei de comprar a cerveja que ele gosta de beber. aos poucos estou a tentar retirar parte dele de mim, não vou conseguir pela totalidade pelo simples facto de ele ser ele.
sempre que vou a janela, por breves segundos, sinto que ele está la em baixo, naquele carro preto, a olhar para mim. por vezes penso que ele também sente a minha falta e que eu fui muito mais do que um mero corpo que possuiu sempre que quis. quero pensar que talvez, bem lá no fundo. os "amo-te" dele pela manhã fossem mesmo verdadeiros.
está tarde, e o meu amigo tem que ir embora, ele conseguiu resolver o problema dele com a pessoa que ama. quem me dera que o meu fosse tão fácil assim. quem me dera que ele se desse conta que eu era a única.
deixo um sorriso escapar e um abraço apertado. prometo que fico bem e que estou verdadeiramente feliz por ele. a verdade é que estou, só com uma pontinha de tristeza.

juro que aquele carro parece mesmo o dele ...

aquele corpo ali a chuva parece mesmo ele ...

mas sei que não é. ele está no bar ... e eu estou aqui, na janela do meu quarto ...

                                                                                                                 

                                                                                                       serie ela e ele...

"se eu pudesse via-te nos olhos "

há três anos que estudo naquela universidade, e nunca te tinha visto. sempre achei que naquela universidade, na cidade mais fria, não existia alguém interessante, alguém que me fizesse virar a cara mais do que uma vez.
justamente no meu último ano, encontrei alguém que me faz procurar, por todos os cantos da universidade, aquele sorriso meio torto.
vi-te pela primeira vez na escadas da universidade e algo me atraiu para ti. não me viste, sei que não. estavas com o olhar no horizonte, muito longe do meu.
mas algo me prendeu a ti. sorriso tímido, olhos brilhantes, alto, moreno, misterioso (pelo menos eu achei que sim). percorreste o meu pensamento algumas vezes durante esse dia. só pensava em voltar a ver-te. mas achei impossível.
voltei a ver-te, e fixei, novamente o meu olhar na tua face, no teu olhar e quando me apercebi ... tu estavas a olhar para mim, mesmo a olhar para mim. e timidamente sorri e desviei o olhar. talvez tenha sido errado da minha parte, mas a verdade é que não conseguia continuar a olhar saber que do outro tinha um olhar tão forte como o teu.
cruzamos-nos mais algumas vezes e os olhares continuaram, e o meu sorriso tímido teimava em aparecer. não sabia como reagir a tua presença, intimidas-me um pouco para falar a verdade. és alto, moreno, tens um olhar forte, a tua beira sinto-me pequenina - nunca me senti assim.
não trocamos uma única palavra, mas eu já sei o teu nome e o teu curso, por magia ou obra do destino és do mesmo curso que o meu melhor amigo.
o que me está a acontecer ? não consigo perceber o efeito que estás a ter em mim e sinto que é melhor não pensar muito nisso. eu conheço-me, quando penso demais começo a sentir, e eu não quero sentir.
prometi a mim mesma que iria banir qualquer tipo de sentimento de mim. seria eu e apenas eu.
pronto, já estou a pensar demais nisto, não vale a pena. porque tu não pensas em mim, não sabes quem sou e nem desconfias que estou aqui a retirar um pouco da minha tarde de domingo a dedicar-te um texto. eu sou realista, alguém como tu, não iria olhar para alguém como eu.

"Foi muito lindo te ver pela primeira vez e pensar, sem palavras :  EU QUERO."

She - parte I

eu não gostava dela, a serio que não gostava. ela não era muito bonita, não fazia o meu género, não pedia muito de mim, não vinha com tretas lamechas mas era louca por mim. eu tinha outras, eu amava as outras, mas nunca ela. mas ela ficou comigo, sempre. nunca me pediu mais do que eu lhe podia dar. eu estava com outras mesmo em frente dela, e ela nada. não se movia. ficou sempre.
quando a noite apertava e eu não arranjava ninguém ia com ela para casa, porque sabia que com ela podia sempre contar. bastava um suspiro na orelha e ela era minha. como era fácil te-la só para mim. ela sempre foi minha, nunca demais ninguém.
de manha ia embora sem fazer barulho, nunca me acordava, mas eu sabia quando ela saia de perto de mim. a cama ficava mais vazia, o colchão menos apertado e o lençol menos preso. eu ficava sozinho.
depois estava dias sem a procurar, sempre que o meu olhar encontrava o dela eu fingia que não via. como eu era horrível para ela.
depois foi a vez dela de me deixar de procurar, de estar no mesmo lugar que eu todas as noites, de não responder as minhas chamadas, dei por mim a passar 3 e 4 vezes pela rua dela só para ver se a luz do quarto dela estava ligada. numa dessas minhas visitas, vi um rapaz a sair do andar dela, até que não era feio, bem parecido por sinal. liguei o carro e só parei no bar do costume, bebi até não poder mais, sempre me questionando o porque daquele rapaz estar a sair do quarto dela, quarto outrora que só eu conhecia. procurei a rapariga que me pareceu mais fácil para levar para o quarto, precisava de descarregar a minha raiva numa boa noite de sexo. foi ai que vi a rapariga vestida de preto, aproximei-me, inalei o seu perfume, e pumm, era o perfume dela, o sorriso não tinha nada a ver mas por um segundo juro que vi a falha no dente que ela tinha. fugi dali o mais rápido que consegui. não sabia o que me estava a acontecer. passaram-se semanas, e eu já nem ao bar ia porque sabia que ela não estaria la para acabar a noite nos meus braços. as perseguições nocturnas tornaram-se cada vez mais frequentes, todos os dias, la estava eu, sentado no meu carro há espera que a luz do quarto dela se ligasse e que ele desce-se do andar dela e se fosse embora. ela desceu com ele, com o sorriso mais bonito que eu alguma vez vi no rosto dela. estava tão feliz, como antes eu nunca a tinha visto. queria ser o motivo daquela felicidade.
mas o que me estava a acontecer? eu gostava dela, a serio que gostava, ela não era feia, era linda, fazia sem sombra para duvidas o meu género, nunca me tratou mal, sempre cuidou de mim, eu é que fui errado com ela. e agora posso te-la perdido para sempre.

                                                                                                    serie ela e ele ... 

                                                                                                                           

just because ... só porque sim ...

desde de a meia noite de ontem que senti uma enorme vontade de te escrever. e eu bem tentei não o fazer, deixei uma breve frase para ti e pensei que seria o suficiente para acalmar esta vontade e este pobre coração. mas a verdade é que por mais que fuja, hoje a vontade de te redigir um texto é maior.
hoje, escrevo-te no dia do teu aniversário. normalmente deixo passar uns dias e escrevo algo referente a este dia, mas hoje, melhor ontem a meia noite, não estou a ser capaz, por isso aqui vai. não sei o que ira sair daqui, por isso, desde já desculpa por qualquer coisa.

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olá, então tudo bem ? nem sei muito bem por onde começar, talvez por um mero PARABÉNS. parece-me a maneira mais correta de começar. quero que saibas que não sei o que se passou dentro do meu <3 para te estar a escrever. mas senti que o devia fazer. não te estou a escrever para te dizer que te odeio, mas para te dizer que uma parte de mim será tua. que me vou lembrar de ti daqui a cinquenta anos e que sei que vou sorrir. tu fizeste-me bem mesmo tendo feito maldades com o meu <3
estranho, sabes ? sentir toda esta confusão dentro de mim quando já arrumei todas as gavetas com o teu nome, já fechei num canto distante do meu <3 a réstia amor que nutria por ti, e segui em frente, a serio que segui. conquistei amor próprio, o meu sorriso começa a ser verdadeiro quando me falam de ti, apesar da minha vida ter dado uma volta enorme, estou a conseguir aceitar-me como sou, a gostar do meu reflexo no espelho, a aceitar que sou desta forma e que a pessoa mais importante da minha vida sou eu e apenas eu, que o meu mundo sou eu e nunca foste tu. aprendi a aceitar que o teu amor não era para mim e que por mais que eu sonhasse e pedisse que fosse real, não era para mim. e que insistir em algo que não tem futuro é atrasar o futuro. mas pronto, estou aqui hoje, a dedicar-te uma pagina de texto, sem perceber muito bem o porquê. fui pesquisar vídeos antigos teus, fotos antigas, tão antigas como este sentimento que nutria por ti. a verdade é que tenho saudades desse tempo. do tempo em que sabia perfeitamente quem eras, ou pelo menos julgava que sim. estás tão bonito e feliz naquelas velhas recordações, mas não passam disso - velhas recordações - que por vezes faz bem recordar. mas não foi esse o motivo pelo qual te estou a escrever. estou a escrever-te para te desejar parabéns, que o teu aniversário seja o mais feliz do mundo, que o que te desejei no ano passado continue a se realizar. e que seja desta que o teu sonho se realize. seja ele qual for.
desejo-te sempre o melhor do mundo e que a felicidade seja uma enorme constante na tua vida, que o amor te sorria e que encontres alguém que te ame como senão existisse o amanha. alguém que te compreenda, alguém que lute por ti, alguém que te desafie, alguém que te apaixone todos os dias, alguém que te surpreenda, alguém que te apoie e que fique apesar de tudo, que fique mesmo que só existam dias difíceis, porque o amor não é um mar de rosas. quero que cresças, que sejas o homem que eu sei que podes,és e irás ser.preciso de terminar este texto, nunca fui muito boa a terminar o que quer que seja, sinto sempre que existe algo mais para ser dito, escrito e sentido, mas pronto. vou mesmo ficar por aqui, não sei mais o que dizer. apenas que eu realmente gostei de ti, imenso mesmo que chegou a doer no meu peito, nunca pensei gostar assim tanto de ti, mas a verdade é que aconteceu. não me arrependo de nada mas nada mesmo. foram todas essas encruzilhadas que me trouxeram onde hoje estou. quero que saibas que com o tempo eu vou ficar bem, a felicidade na minha vida nunca será completa, e tu sabes o porquê. que se o amor não me sorrir eu não vou ficar triste porque é assim que era para ser. aceito o que tiver que ser. e tu esforça-te para seres o melhor que tu podes, sempre. supera-te constantemente, prova a ti mesmo que és capaz e não te convenças que sem trabalho e esforço tudo é possível, errado, só com trabalho, esforço e dedicação é que seremos capazes de fazer algo por nós. por isso, parabéns, fica bem. que este 23 anos sejam o inicio de algo novo para ti <3

https://www.youtube.com/watch?v=xdnbiI8xbg8  - só porque sim. só hoje +.+

' 'e que, talvez, mas só talvez, um dia o teu olhar cruze o meu e tu saibas quem sou nesse mesmo dia.' '

I Call it Magic ..

Ja faz um bom tempo que nao estou por aqui. Algum tempo que nao dedico um pouco do meu tempo a escrita. Hoje, estava a ouvir Coldplay - Magic, e buum, senti uma enorme necessidade de escrever. Escrever sobre a magia, sobre a verdade. Sobre a magia e a verdade de amar alguem. Eu ja nao sei o que é amar de verdade. Nunca senti magia com ninguem, de todos os amores que tive e senti nenhum deles tinha a magia. A verdade e que acho que ja amei, pouco ou nada, muito ou ate obcecadamente, mas ja amei. Nunca foi aquele amor que sonhei, nunca foi o amor que esperei a minha infancia toda, e ate bem pouco tempo nao me importava com isso, senti que nao merecia a magia do amor, o amor puro pelo qual fantasiei a minha vida toda. Sim, claro, o amor que eu falo nao e real, e um conto de fadas, mas mesmo assim, eu ainda acredito. Acredito que quero alguem que me queira nao pela metade mas com todos os erros e defeitos que fui desenhada. Que sinta magia no olhar so por me ver, que eu sou suficiente e que nao   procure outro colo ao anoitecer. Que o meu sorriso nao ilumine  a casa mas sim o coraçao dele. E que cada minuto da minha ausencia sirva para me amar mais e nao faça com que se perca de mim. Quero um amor de verdade. Um amor real. Nao um amor de brincar. Quero magia na minha vida. E estou preparada para ele. Agora sim. Podes vir. Eu esperei este tempo todo e nao vou fugir.  "You call it magic... I call it true" <3

https://www.youtube.com/watch?v=Qtb11P1FWnc

Para ti ...

“Se eu perdoaria uma traição? Claro! Meu coração é nobre e sempre há perdão nele. Eu diria: “Amor, eu te perdoo”. Depois juntaria minhas coisas e nunca mais apareceria, mas eu perdoei, tá? Acho que não existe nada pior do que uma traição. Se dedicar, se entregar, amar a alguém e esse alguém te trair. “A carne é fraca”, justifica. A carne é fraca, mas eu sou forte e não mereço alguém assim do meu lado. Tudo bem que há os modernos que vivem em relacionamentos abertos. Se eu acredito em relacionamento aberto? Acredito! Relacionamento aberto, aberto ao fracasso, aberto ao fim, aberto a mágoa, aberto a toda falta de reciprocidade e dignidade sentimental que se possa imaginar. Afinal, o que é mesmo amar? É escolher uma pessoa entre milhões de especies disponíveis no mundo e elegê-la ao cargo máximo de estar única e exclusivamente ao seu lado. Se é pra ficar comigo e com mais todo mundo que aparecer na reta, eu prefiro ficar só! Em uma traição não importam os motivos de quem traiu, mas a dor de quem foi traído. Se traiu porque sentiu-se atraído, sinto muito, mas eu não sabia que estava namorando um imã que atrai tudo e todos, portanto, controle-se! Se traiu porque passou a gostar de outra pessoa, lamento, mas você não é nenhum líder religioso que é obrigado a amar a humanidade e, se fosse, isso excluiria o contato sexual. Traição não é oportunidade, nem escolha, é caráter “Caráter é uma linha reta, não faz curvas”. E se você gosta de andar em círculos, ande sozinho. Faça um exercício: toda vez que sentir vontade de trair, lave uma privada, pra você lembrar que toda traição termina assim: em merda. E no amor não basta apenas dar a descarga! A questão não é ter tudo, é escolher alguém e fazer dar certo. E se você não está disposto a ficar com uma pessoa só, sinto muito te informar, mas o seu destino é morrer sozinho.”
— Tati Bernardi.

só queria que estivesses aqui ...

não penses que me esqueci de ti, não penses que estes dois meses tem sido fáceis sem essa tua presença imponente. não penses que a minha vida vai voltar a ser o que era porque não vai.
a dor de dia para dia aumenta, as saudades são constantes e a vida sem o teu abraço, sem o teu grito, sem teu sorriso, sem o teu carinho, sem a tua voz, sem ti não é a mesma. tenho saudades de gritar Pai e ouvir o teu assobio, a tua voz, a tua resposta do outro lado da casa. só queria mais um dia contigo para te dizer tudo o que ficou por dizer. só queria um minuto a mais. só te queria mais uma vez comigo.
é como se tivesse um buraco no coração que nada nem ninguém será capaz de curar.
não penses que quero que passe, porque não quero. apenas queria que estivesses aqui.

amo-te <3 hoje e sempre <3

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ai que raiva -.- que raiva -.- que raiva ...
para quando o dia em que vai ser a minha vez de vencer ?
estou tão cansada disto tudo ...
já cansa tantas pedras no meu caminho ...

Quando ele diz Adeus - o teu ponto final ...

Nunca pensei que este dia chegasse, nunca pensei que tivesses a coragem para me dizeres adeus, mas o teu adeus soa como até já, porque eu sei, tu próprio me disseste.
Não sei o que esperavas de mim, não te posso dar o que me pediste, apenas o tempo e o destino saberão o que está traçado para nós, para já, apenas sei que não te quero, que não te amo, que não preciso de ti na minha vida. desculpa ...

“sei que depois deste tempo não tenho o direito de te dizer o que quer que seja, nunca tive não ia ser agora. pode parecer estranho eu estar a escrever para ti, quando na nossa relação sempre foi ao contrario. sempre foste tu que me escreveste e me encantaste com as tuas palavras. sempre foste o melhor que tive e nunca me dei conta. desculpa estar a remexer num passado sujo, mas hoje, precisei de o fazer. já há muito que não conversávamos, assim sem tema ou obrigação, foi bom, a sério, foi bom ver que ainda existes em mim, que me tocas só com o dom da palavra. continuas a mesma menina que eu maltratei, mas cresceste e vejo que não guardas rancor. deves-te estar a perguntar - o que lhe esta a dar, porque me mandaste mensagem, porque me estas a escrever - pois ni, não és só tu que precisas de por um ponto final nas coisas, eu andei este tempo todo no toca e foge contigo, não te podia ter, nem queria que te tivessem, mas percebi que a tua felicidade é o que importa. depois de hoje digo-te adeus, um adeus verdadeiro, sem voltas. só volto se depois disto me pedires, porque implorar pelo teu amor não o posso fazer. volto nem que passem cinquenta anos depois disto. foste tu. e isso basta. libertei-me de ti, rainha é o que tu és para mim . https://www.youtube.com/watch?v=5nKeAk_X4DY obrigada por me teres dado a oportunidade de falar contigo, por me teres dado a oportunidade de te chamar de minha, por me teres amado incondicionalmente, e acima de tudo por seres do jeitinho que és.”

sinceramente nunca pensei que me escrevesses, nunca o fizeste, mesmo quando eu te pedia, nunca foste dado as palavras, sempre foste mais de olhares que dizem tudo. não te preocupes eu sei, foi verdadeiro, nunca duvidei. mas como te disse, aprendi a viver sem ti, e gosto. quero que sejas o mais feliz possível.
espero não escrever sobre ti novamente.

e já agora, obrigada por me teres dito adeus ...

pensamentos estranhos de um mente sem cor - parte I

sinto-me estranha, hoje, mais do que qualquer dia. sinto a falta de alguém que nunca vai chegar, mas mesmo assim sinto a falta dele. 

sinto falta de alguém que me compreenda, que me contradiga, que me teste, que eleve os meus sonhos e os persiga comigo, alguém que me arranque um sorriso com um simples olhar. alguém que fique mesmo sendo impossível conviver comigo. 

mas quem me manda a mim ver series em que os protagonistas estão separados durante muito tempo e no final ficam juntos ?  eu não sou assim, não sou aquela pessoa que espera pelo final feliz, porque sei que para mim não há finais felizes, não existe um amor e uma cabana, existe a cabana e eu , sozinha. e eu aceito bem isso, aceito também que não quero ninguém na minha vida. mas hoje, dei por mim a pensar se eu mudasse de ideias isso iria mudar algo  ?  faria com que perdesse o medo  ?  não, claro que não, mas pensar nunca fez mal a ninguém, certo  ?

tenho que me deixar destas ideias malucas e sem sentido, eu sou uma alma solitária, um alguém que não foi feito para encontrar a outra metade. 

mas hoje, apenas hoje, sinto falta de alguém, alguém com quem partilhar os pequenos nadas da vida. 

espero que isto passe depressa, não quero continuar a sonhar com algo que sei que não irá ser realidade. 

o amor não é para mim, o amor nunca foi para mim, sozinha é o meu caminho, sozinha é o destino. 

mas e se  ? 

será que existe alguém, algures por ai, que pensa em encontrar-me  ?

.....

1 # Carta para o teu melhor amigo/amiga;

Foi um pouco difícil decidir sobre quem iria escrever esta carta. Não é que eu tenha assim tantos melhores amigos, mas mesmo assim foi difícil. Mas lá me decidi. Ainda pensei escrever sobre uma ex-amizade, mas percebi que a tua merece ter uma página ou mais escrita.

Quando começares a ler esta carta sei que vais ter um sorriso bobo estampado no rosto e vais-te perguntar o porquê de eu ter decidido escrever sobre ti. 

Bem, foste a pessoa que eu mais mandei embora da minha vida, a pessoa que eu mais mal tratei, a pessoa que nunca desistiu de mim. E que sempre continuou aqui, sempre.

Lembro-me bem como te conheci, era a rapariga nova da turma, e tu ajudaste-me, estiveste lá para mim, nunca me deixaste sozinha. E eu nunca fui muito agradável contigo, gostava da tua companhia, mas era rude para ti embora estivéssemos sempre juntos, um ao lado do outro. Estranho, não é ?

Nunca pensei que te tornasses tão especial. São quatro anos de muitas brigas, muitas discussões, muitas gargalhadas, conversas sem fim, saídas até ao por do sol, quatro anos de história, amizade, ódio e amor a mistura, quatro anos que não troco por nada. 

Aprendi a conhecer-te como a palma da minha mão, deixei que aos poucos e poucos fosses conquistando o teu lugar na minha vida. És um ser especial, como tu não há, tens um encanto natural, um pouco desajeitado, mas mesmo assim único. Não és nenhum príncipe encantado, mas és o meu melhor amigo. Alguém que me conhece e que mesmo assim me aceita sem qualquer reserva. Não dever ser nada fácil ser meu amigo, ser amigo de alguém que tem uma pedra de gelo no lugar do coração, mas mesmo assim tu ficaste, e não me deixaste nunca. Afinal de contas devo ser especial. 

És um irmão, um protector, um melhor amigo que eu não queria ver que tinha. Estiveste do meu lado quando mais ninguém esteve, sempre fizeste de tudo para me pores a sorrir, sempre foste persistente comigo, sempre me chamaste a razão, sempre me apoiaste, sempre me cedeste o teu ombro para chorar mesmo sabendo que eu não choro. Foste a amizade que eu não merecia. E por isso estou extremamente grata, sim, grata, por teres perdido o teu tempo comigo, por nunca teres desistido, por teres sido verdadeiro, por me apoiares mesmo quando eu te mando embora. Confio em ti como nunca confiei em ninguém, partilho contigo coisas que nunca fui capaz, contigo não há medo de falar, não há medo de rejeição ou abandono. Já te perguntei várias vezes porque não desistes de mim, da nossa amizade, porque não me deixas, e a resposta é sempre a mesma, não se abandona quem se ama. Cada vez mais concordo contigo, foste o único, e tu sabes bem ao que me refiro, que estiveste lá desde o primeiro dia, a pessoa que me ajudou a apaziguar a dor, a acalmar o coração, a pessoa que me deu força para continuar a lutar e que mesmo longe estava perto. 

Sou fria, estranha, distante, impulsiva , diferente, um pouco estranha ... Mas é amor, amor de verdade, amor de irmão, mudaste a minha vida. És único, és o meu MELHOR AMIGO ♥∞ 

                                                                                                                    N ♥∞

Encontrar-te e Re(encontrar-me)

Hoje, pensei em ti, sim em ti. E como seria a minha vida se te tivesse conhecido mais cedo, se tivesse passado toda a minha fase de crescimento contigo. Será que teríamos sido amigos ? Terias gostado de mim nessa altura, ou simplesmente iria passar-te ao lado ?
Melhor, será que eu teria reparado em ti, será que olharia para ti ?
Por vezes penso que tudo teria sido diferente se tivesses cruzado o meu caminho mais cedo, sinto que talvez as batalhas não tivessem sido tão duras contigo ao meu lado. Penso que teria sido feliz mais cedo, que o meu sorriso fosse mais verdadeiro e sincero.
Porque não existe ninguém que me apoie como tu, ninguém que me faça sentir tão bem na minha pele.
Quando te conheci nunca pensei que me iria apaixonar, somos como água e vinho, somos tão diferentes, somos feitos de materiais divergentes e vidas opostas. Eu sou fogo tu és mar, mas chegaste com esse teu jeito de menino tímido, com o teu olhar esverdeado e levaste-me junto. Reinventaste-me, fizeste-me sorrir ao primeiro olhar teu, tiras sempre o melhor de mim, nunca achei que isto fosse possível, depois de um coração magoado nunca pensei, mas as melhores coisas da vida acontecem quando menos se espera. E eu, não estava a espera aparecesses na minha vida, assim, sem aviso prévio ou correspondência. Não queria abrir novamente o meu coração, não estava preparada para a tempestade que se forma sempre que alguém aparece na minha vida, não queria que doesse mais, não queria continuar no vai e vem de sentimentos e incertezas, mas tu, sim tu, tu e esse teu jeito inocente feliz despertas-te em mim o desejo de viver esta tempestade contigo, as dores, os sorrisos, as tristezas, as incertezas e os ciumes.
Encheste-me de esperança e fizeste-me acreditar que tudo é possível, ensinaste-me a recomeçar, e que finalmente tive sorte, porque TU encontraste-me no meio daquela multidão.



                                                                    maybe one day ♥∞
                                      https://www.youtube.com/watch?v=hVIO-CbawMY

Estava aqui, na conversa com uma amiga, e ela fala-me de ti, e eu por segundos pergunto : " Quem?!". Engraçado não é? Não me lembrar de ti mal oiço o teu nome ou o meu coração parar só por falar de ti.
Já não penso eu ti há um bom tempo, não me fazes falta, mas mesmo assim estou aqui a redigir-te um breve texto para te explicar o que mudou neste tempo.
Cresci, a vida ensinou-me neste últimos tempos que existem "coisas" mais importantes do que sofrer por uma amor fracassado, ou pedir que olhes para mim.
Sabes boo, não preciso de ti, sim é verdade, não sei como nem porquê mas a vida tirou-te de mim e eu nem me importei, não chorei por não te amar mais, por não querer saber de ti, não chorei por te ver com outra, não chorei quando perdi a argola, não estou a chorar a escrever-te isto. Engraçado, nunca pensei, a sério nunca pensei que o meu amor por ti acabasse e eu não fizesse disso a 3ª Guerra Mundial.
Engraçado como um tudo vira um nada.
A verdade é que sinto um alivio por não te ter preso ao meu peito, por não ter que te amar, por não me sentir culpada.
Cheguei a conclusão que a pessoa que eu amei, não é a mesma pessoa que ontem me olhou nos olhos. Tu não és o mesmo, e não é um cliché o que estou a dizer, o teu ser mudou, a tua aparência mudou, a tua essência mudou.
E eu descobri que não queria e não preciso disso, de ti, na minha vida.
Não sinto dor, nem tristeza, muito menos alegria, raiva, rancor, por ti, nada sinto.
E é tão bom não sentir nada!
Sei, que já te escrevi textos melhores do que este, com mais palavras, mais sentimento, significado, dor, amor, mas estou contente por não ser um desses casos, por ser um texto sem sentido, sem amor, sem nada.
Ser apenas um conjunto de palavras que por acaso vão fazendo sentido.
Porque eu sinto, ou melhor não sinto por ti, não dá para escrever o que quer que seja.
Não prometo que seja o ultimo, mas vou tentar não precisar de falar sobre ti!
Foste um bom capitulo, estou desejosa pelo final do livro.
E já agora, Obrigada (:

Already Home (...)

"You say love is what you put into it
You say that I'm losing my will
Don't you know that you're all that I think about?
You make up a half of the whole

You say that it's hard to commit to it
You say that it's hard standing still
Don't you know that I spend all my nights
Counting backwards the days 'til I'm home?

If only New York wasn't so far away
I promise the city won't get in our way
When you're scared and alone
Just know that I'm already home

I say that we're right in the heart of it
A love only we understand
I will bend every light in this city
And make sure they're shining on you

If only New York wasn't so far away
I promise the city won't get in our way
When you're scared and alone
Just know that I'm already home

When life takes it's own course
Sometimes we just don't get to choose
I'd rather be there next to you
Promise you'll wait for me, wait for me
Wait 'til I'm home

All I have is this feeling inside of me
The only thing I've ever known

If only New York wasn't so far away
I promise the city won't get in our way
When you're scared and alone
Just know that I'm already home

If only New York wasn't so far away
I will be there every step of the way
When you're scared and alone
Just know that I'm already home
Just know that I'm already home "

Volta... Para mim...

Não sei como começar a escrever isto. Doí muito, mas mesmo muito, sempre tive esperança que ficasses bem, que ficasses comigo, que a vida te desse esta vitoria, mas a verdade é que ela me pregou uma enorme rasteira.
Tirou-me o meu porto de abrigo, o meu Pai, o Homem da Minha Vida, a minha força, a minha protecção, a minha segurança, a minha coragem, a minha raiva, o meu amor.
Partiste sem avisar, sem me dizeres adeus, sem te despedires de mim, sem me dares a possibilidade de te dizer o quanto tenho orgulho em ser tua filha, em ser como tu, ser a tua fotocopia, o amor que sinto por ti e para te pedir desculpas por todas as vezes em que não fui a melhor filha para ti, por todas as vezes em que te culpei pelos meus devaneios adolescentes. Oh Pai ...
Quase um mês sem ti, e ainda hoje penso que vais entrar por aquela porta, com as malas na mão, como sempre fazias, e vais dizer : "Cheguei!" e eu vou dar-te um abraço tão apertado e nunca mais te largar.
Tenho saudades da tua voz, das vezes em que "gritavas" comigo por fazer tudo errado, das vezes em que chamavas com o maior carinho, oh papá ... Eu bem tento, lembrar-me da tua voz, mas ela foi a primeira coisa que me deixou, e fico tão triste porque a tua voz é tão linda, tão forte, tão única, tal como tu. Recordo-me de todos os teus traços e feições,dos teus lábios carnudos, dos teus olhos, do teu nariz, da tua barba que picava sempre que davas um beijo, como tu és bonito papá. O teu cheiro, esse permanece em mim, todos os dias visto uma peça de roupa tua, apesar de parecer um saco de batatas, porque tu com esse teu 1,88 e corpo rubusto, não se compara a formiga que eu sou. Mas sinto-me protegida com os teus casacos e camisolas.
Tenho tantas saudades tuas velhinho, tantas mas tantas que nem cabe no meu peito. As lágrimas tem sido uma constante, não consigo parar de chorar, esta dor sufoca-me tanto, mas tanto. Como eu queria estar a sonhar, e amanha acordar e perceber que tudo isto, estes últimos meses não passaram de um sonho e que tu estás aqui ao meu lado como sempre fizeste.
Sonho contigo, quase todos os dias, durmo na tua almofada e ela transporta-me para junto de ti, como eu queria que estivesses aqui comigo.
Se eu pudesse trocar de lugar contigo, acredita, não pensava nem duas vezes.
Sinto-me perdida sem ti, não sei o que fazer, porque tu sempre me disseste o que fazer, sempre me guiaste e apoiaste nas minhas escolhas, oh papá ...
Eu sei, eu sei, estás neste momento sentado ao meu lado a pedir-me que sorria para ti, que pare de chorar, eu sinto-te todos os dias ao meu lado, eu "vejo-te" constantemente a sorrir para mim, a guiar-me, a cuidar de mim, como sempre fizeste, mas eu preferia que estivesses aqui.
O maninho precisa de ti, a mamã precisa imenso de ti, e eu preciso tanto de ti, porque tu és o ying do meu yang. Cada um de nós precisa de ti à sua maneira, cada um de nós é dependente de ti à sua maneira. Fazes tanta falta! Sabes não consigo falar de ti como se já não estivesses aqui comigo, não me parece real, para mim tu foste de viagem e amanhã vais voltar para mim.
Dá-me força para continuar, ajuda a mamã a continuar, guia o maninho pelo caminho certo, que eu aqui, tomo conta deles, eu prometo. Prometo NUNCA me esquecer de ti, prometo ser como sempre fui, prometo orgulhar o teu nome, prometo ser a tua menina, prometo amar-te sempre.
Obrigada pelo amor, pelo carinho, pelo companheirismo, por me teres ensinado tudo o que eu sei, por me teres ensinado a ser como sou, por teres feito a mamã a mulher mais feliz do mundo, por me teres dado o melhor irmão do mundo,por teres cuidado de mim e me teres feito feliz e acima de tudo  por me teres dado a Honra de ser tua Filha de Ter o Melhor Pai do Mundo.
Olha por mim aí em cima, guia-me e cuida de todos nós, ama-nos sempre, nunca te esqueças de nós, nunca te esqueças de mim.

AMO-TE HOJE E SEMPRE ♥∞

Fazes-me imensa falta (...)

Como sempre te disse, " até logo pai, beijinhos"

https://www.youtube.com/watch?v=fJZZIqiBPwQ ♥∞