nem sei como escrever isto, ultimamente, tem sido assim que começo os meus textos.
a verdade é que tenho uma grande necessidade de escrever mas nunca sei como o fazer ou como começar o que tenho realmente para dizer.
a verdade é que o que venho hoje escrever, é sobre a falta de auto-estima presente em cada osso do meu corpo, em cada fragmento do meu ser, em cada nada de mim .
sou a pessoa mais insegura que alguma vez conheci. a serio, sou mesmo. as pessoas estão na rua a conversar e quando eu passo, penso sempre que estão a comentar algo sobre a minha roupa, sobre o meu cabelo, ou pela minha falta de beleza. sim, eu não sou propriamente dotada do departamento de beleza. mas com o tempo aprendi a "aceitar" não ser o ser mais bonito do mundo.
não sou magra, sou um pouco "cheinha" para o meu gosto, tenho cabelos aos caracóis, olhos castanhos e uma cara de meter medo ao susto. já me disseram que não preciso de usar mascara no Carnaval ou halloween porque a minha cada mete medo - sim, são sempre bons elogios para alguém ouvir - mas não foi bem isso que em trouxe aqui .
num destes dias, em que eu finjo que sou super confiante e nada me afeta - sim, eu tenho desse dias - ouvi um comentário a meu respeito - respirei, suspirei, engoli o choro e fiz de conta que não tinha ouvido ou não me tinha afetado - mas a verdade é que afetou e muito. mas o que mais me magoou foi que a pessoa que fez o comentário ou melhor as pessoas que fizeram o cometário, sabiam que eu estava mesmo do lado, e poderia perfeitamente ouvir o que estavam a proferir a meu respeito.
levei muito anos a aceitar como sou, a olhar-me no espelho e perceber que não posso mudar a maneira como sou exteriormente - nem todas nós podemos ser Miranda Kerr's - para naquele dia ir tudo por água a baixo .
fiquei triste, só me apetecia fugir e nunca mais voltar. porquê que as pessoas tem que ser tão mazinhas ao ponto de magoar os outros com comentários ofensivos ?
e porque raio me afeta tanto ? eu sei que não sou bonita, muito menos me enquadro no ideal de mulher "gostosa" e que "todo mundo quer pegar" , mas era escusado estarem sempre a atirarem-me isso a cara . eu sei como sou, como é a minha aparência, tenho espelhos em casa, sabiam disso ?
é errado maltratar alguém só porque não se adequa nos padrões ideias de beleza da sociedade me que vivemos.
liga-se mais ao exterior do que propriamente ao interior de um ser humano.
a verdade é que eu sou uma PESSOA , tenho sentimentos - embora seja gelo por dentro - há comentários que marcam, que ficam, que moldam uma pessoa .
a verdade é que já devia estar habituada a este tipo de comentários, passei quase a minha vida toda a ouvir da boca de outras pessoas como era feia, como as minhas olheiras eram carregadas, como era magrinha demais, e depois como engordaste tanto ? e com o passar do tempo fui tendo cada vez mais a certeza que a beleza nao era uma coisa que me assistia, durante muito tempo nao me conseguia encarar no espelho , nao me conseguia reconhecer no espelho, via-me mas nao me reconhecia. sempre tive a certeza que era o ser mais feio que alguma vez existiu. mas com o passar do tempo aceitei isso. comecei a conviver razoavelmente bem com este "problema" . as pessoas acabaram por para de me insultar, de gozar comigo, que eu cheguei a esquecer que era feia.
mas a minha insegurança nunca me abandonou, sempre presente, sempre para me lembrar que nao sou ninguém, que quando alguem olha para mim é porque existe algo de errado comigo. que talvez, eu ser um ser feio incomode as pessoas e elas nem conseguem desviar o olhar.
sim, eu sei, este texto nao tem sentido, nem pes nem cabeça, mas precisava de escrever o que estava a sentir . estou triste, voltei a ter a sensação de sempre. e isso nao é nada agradavel. duvidar da propria sombra nao é um sentimento que me agrade. mas enquanto o comentario ecoar no meu pensamento nao consigo moderar esta minha insegurança.
so queria que as pessoas aceitassem as diferenças, que nao criticassem os outros, que nao insultassem e que nao gozassem so porque a minha cara nao é a mais bonita do mundo...
como eu queria ....
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